Bonitos recuerdos

La hora se presta a que escriba un poco , no tengo mucho sueño y sé que me arrepentiré de dormir tarde hoy , no fue del todo mi culpa en realidad. El hecho de escribir un poco hace que valga la pena.
Yo tengo bastantes recuerdos unos gratos otros no tanto , prefiero recordar de los gratos y aprender de los restantes, las palabras leídas hace unas horas aún pueden vagar por mi mente, sé que no debería pero ahí están, pero para ser sincero ya no como creía que era.
Me detengo un momento para pensar en todos esos momentos, pero sólo para recordar , sonreír y continuar , no queda de otra, no soy una persona muy expresiva, eso ya lo he mencionado antes,tampoco soy muy filosófico y no me gusta mucho hablar de ese tipo de cosas , siento que puede prestarse a alarde o algo así, el caso es que quiero continuar , estos días han sido diferentes , diferentes para mejor, incluso he hecho ejercicio , espero no perder la costumbre , más bien que se me haga costumbre, poco a poco , debo aceptar que me tardé demasiado, fue parte de mi inmadurez , granito a granito , pero fueron sucesos en concreto los que creo me empujaron a donde me encuentro ahora, me gustaría seguir pensando y pensando pero sólo me refugiaba en un lugar que no me favorecía , entonces creía estarme refugiando y no fue así , ahora creo que no lo haré , veremos como continuamos, los caminos seguirán cruzándose ,  siempre lo hacen , diferentes , algunos irán a la par y me motivarán a continuar , otros serán ocasionales, efímeros , pero de algo servirán , eso es lo que puedo llegar a pensar ahora.
Nunca he tenido disponibilidad amplia del tiempo pero quiero aprender a lidiar con él, tal vez necesite que alguien me enseñe , por eso continuaré , porque si me estanco no podré encontrar quien me ayude.
Es una noche callada , serena. Volví a caer  en algunos agujeros pero a lo mejor sólo son momentos de escape esos que me desestresan . Es chistoso pensar en la música que escuché hace un momento , inevitablemente regresó a mi mente, sólo eso recuerdos , fue para ser sincero agradable.

preguntas

¿Qué te pasa ?  es una buena pregunta que me he hecho , a veces me contesto. no puedo determinar la manera en la que me siento en este momento , existen tantos factores, pero pues es difícil, o yo me complico. En ocasiones mientras escribo se me escapan palabras clave que quiero decir, me pasa lo mismo cuando hablo. He estado leyendo y recordando, paseando sobre lo que no hace mucho decía, es gracioso lo que pienso a cerca de ello, si en realidad no tiene mucho que lo escribí , mi mente se pone a viajar por las situaciones anteriores, hay cosas que han cambiado , otras no , recuerdo como yo creía que era, mi mentalidad cambió de cierto aspecto , sólo puedo decir gracias.
Creo que uno nunca se termina de conocer , no he encontrado la manera o la mejor manera de hacerlo, creí estarla encontrando pero pues el tiempo va generando nuevos caminos. Las ganas de algo se han ido , sigo investigando hacia qué pero no me contesto, retorné a un vació que de acuerdo a lo que  vi hace un año igual sentía, veremos que pasa.
Me cuesta mucho trabajo definirme , de hecho a veces los demás me ayudan en eso, por eso es que no podemos vivir solos creo , estas noches han sido muy densas ,pesadas. El entorno es muy complejo , me cuesta trabajo equilibrar todo, las cosas me mueven la balanza y tengo que desaparecer ciertos aspectos para liberar mi mente , a veces. Los días están perdiendo algo , o están ganando algo  y no sé exactamente el punto en el que esto inició , de hecho hasta mi fluidez para hacer esto se está perdiendo no sé si es para mejorar , o algo ; tal vez ayudo aquella música , esa noche mientras en la madrugada caminaba con mi pensamiento , saliendo de aquél ambiente que me hace sentir que no necesito cumplir con nada , es uno de los aspectos que siempre me han perseguido , querer hacer todo bien , intentar y buscar la perfección en todo, todo en equilibrio , eso me va juntando piedritas para después golpearme , es una manera de decirlo, hasta a veces me dan ganas de hacer algo mal, me salí un poco del  punto al que iba ; o tal vez también ayudó aquella noche en ese momento que yo creí me iba a sentir mal, que no niego que así fue pero no de la manera que yo creí, es triste pero tal vez eso necesitaba para poder llegar a este punto, un punto en el que siento que tengo una especie extra de libertad para dedicarle a mis responsabilidades, pero es un poco paradójico el hecho de que estos días los he sentido muy pesados, el sueño me gana en ocasiones, pero el tiempo está corriendo y tengo que usarlo porque el no me esperará mientras decido como funcionar, no falta mucho para terminar una primera etapa, una etapa de prueba para saber como ir la llevando después, confío en que sabré seguir , porque es mi intención, como aquellas palabras que me dijeron en algún momento " ya te tocará, vas bien" espero que sea cierto .
No voy a negar que aún está ahí pero se está escapando , eso espero sea lo mejor , me ayudó bastante a irme conociendo pero todavía me falta y debo continuar, ya no es parte del camino , llegué a la desviación , fue estacionario, así son los momentos, veremos que es lo que viene.

No es hora , pero es momento

Ya es muy tarde, no debería estar aquí pero hay algo que me hizo regresar. Un día muy extraño me diste señales de regresar, en verdad volviste? , contéstame para saber que hacer ahora, cuánto tiempo es que te ausentaste .
En realidad no me di cuenta cuando te fuiste, creo que yo igual no te dejé regresar , imaginariamente te estaba buscando, lo juro , para ser franco creo que no te extrañe, ahora espero hayas encontrado el camino de vuelta, eso me hiciste pensar hoy. Después de mucho tiempo de espera, te estaba esperando , sin extrañarte, sin buscarte , sin necesitarte. Lo sabes lo he dicho muchas veces.
Me alegra que te volvieras a meter en mi mente, tan bella, tan delicada, tan anónima como siempre,¿cuándo me volverás a decir tu nombre ? creo que lo has hecho un par de veces, sólo fingiste me engañaste. De seguro reíste mucho al verme creyendo que realmente sabía tu identidad , ahora parece que regresamos en el tiempo. ¿cuánto? ni tú lo sabes, entonces menos yo, de las pocas veces que te has ido creo que esta vez fue la más prolongada.
Estarás por mucho tiempo o seguirás sorprendiéndome como siempre tan incógnita, tan sutil al tentarme a soñar contigo, mucho tiempo pasó para que retome el paso , sabes que lo quiero intentar, quiere que me des a conocer tu nuevo timbre de voz, pero esperaré a que quieras aparecer , simulando historias, viviendo anécdotas, creyendo todo lo que me dices, cuando estoy dormido, que al despertar la historia cambiará pero tu seguirás ahí viéndome , procurando mi camino hacia algo que no sé qué es , pero que si sé que quiero te encuentre ahí. Es un escape de la imaginación , todo esto no existe , no creo haberlo escrito yo en realidad, de verdad espero que lo que hoy me hiciste sentir sea de verdad, aunque debo reconocer que fue una buena experiencia ésta última vez que te marchaste aprendí bastante y no de lo que creí , ni de ti como suponía.
Fue una paz que inundó mi mente mientras trabajaba , sólo mándame más de lo que recibí hoy para saber que puedo continuar al próximo capítulo.

El tiempo: de mis palabras favoritas

¿Qué sigue? la respuesta es sencilla , pero no es tan sencilla de tomar. Pasan muchas cosas por mi mente , palabras de personas , momentos, etc. cosas que quisiera siguieran aquí pero pues no todo es posible, he tenido que lidiar con esto por años , es sólo que recuerdo con nostalgia en vez de tomar otro sentimiento hacia ello. Es cuando el estrés me gana y prefiero apagar mi cerebro y sumergirme en esas canciones que me hacen recordar, creo que necesito seleccionar mejor mis canciones. muchos pensamientos pasan por mi mente y también sentimientos, ¿Qué sentimientos? si yo nunca hablo con  nadie de eso , bueno casi nadie , siempre le hecho la culpa al cansancio pero no sólo al cansancio físico, una especie de cambiar algo. Recuerdo cuando en una plática con alguien me dijo " a veces hay que sacrificarse por las personas" en ese momento estaba un poco bloqueado y me sacó un poco de sí , el hecho de que ella me lo dijera , fue cuando pensé que lo he hecho siempre (creo) pero pues no sé , tal ves me hace falta un poco pensar en mi , pero igual y es una manera de pensar muy egoísta , ¿Qué es mejor ? no lo sé , confío que el tiempo me deje apreciar algunas respuestas, así como hace algunos años cuando pregunté al cielo , lo mismo pedí , ha pasado mucho tiempo y parece nada , pero ya pasó y todavía falta mucho , esa mezcla de momentos me hace estar en ésta crisis existencial , es gracioso , pero así lo veo.

Ahora no quiero que el tiempo se escape , pero no sé por dónde empezar , hay muchas cosas que quiero hacer pero el tiempo no me da licencia. Se pasan esos instantes tan efímeros y absurdos , a veces siento burdos pero no creo, todo es por algo , el mismo tiempo me lo ha dicho , ya me enseñó muchas cosas y las que faltan , he aprendido que no puedo manipular todo en mi , como antes tenía en mi instructivo , no sé si sea tonto pero es una manera de decirlo , aquél mecanismo al que me sometí que yo mismo escribí en alguna parte de mi, aún no lo encuentro , lo estaba buscando para romperlo pero fue sólo un arranque en realidad no creo ser capaz de hacerlo. 

Hay cosas que perdieron su chiste y otras que tomaron color , es algo curioso , esas cosas nunca las hubiera tomado siquiera en cuenta pero ahora están ahí , y es difícil ignorarlas , como lo hice por mucho tiempo; ahora ese ha sido un factor importante , el dichoso tiempo que me hace trampa , y yo mismo que me la complico , en fin , el tiempo corre , los seguiré , espero que se desocupe pronto para que me regañe , no en realidad ,para que me diga esas cosas que no quiero escuchar pero necesito .

Pensé mucho en que nombre ponerle

Leer, leer qué?, en ocasiones tengo textos en mi mente pasados , futuros, inconclusos , yo les doy el camino que quiero , pero no sé qué camino quiero , tal vez si , pero son muchos caminos en los que uno se encuentra  a la vez y ahora  sé de algunos caminos , desconozco si son correctos o no , a mi percepción si , pero pues como un amigo dice " no hay verdad absoluta", de los demás caminos no sé si quiero pensar ahora, son tantas cosas las que abordan mi mente ahora que está algo saturado mi cerebro así que tengo que distribuir bien las cosas para ir paso a paso , de nuevo al sistema que tengo , del que no puedo huir .
Pero a decir verdad he hecho lo que he querido es fácil decirlo ahora , pero no ha sido fácil llegar a este punto , ni tampoco será fácil llegar a el siguiente punto , pero nadie dijo que lo fuera.
Como el otro día que vi en un banco a un niño , como de 3 años , siendo perseguido por su madre , el niño curioseando por todos lados , con ganas de aprender , de conocer , si tan sólo recordara algo de lo que pensaba cuando tenía su edad , vi mi reflejo en el vidrio de ese lugar , con mi camisa verde , mi gorra , una short , mi casco en la mano y mi mirada cansada, la misma que he tenido desde hace algún tiempo .
Fue entonces cuando me pregunté ¿qué tanto he pasado para llegar a este punto ? y no me refería a estar en una fila de como veinte personas esperando para pagar.
El niño parecía tan feliz , sin que le diera importancia a lo que no tenía que darle importancia a su edad , fue bonito verlo; y me volví a mirar en el vidrio , no parecía feliz como el niño pero tampoco triste , no era curioso pero si quería saber , no me veía mal , estaba sólo como una tarde de sábado , como todos los sábados ocupados, pensando en mi tiempo , que de nuevo me estaba ganando ( siempre es más fuerte ) , y aunque no me veía feliz , no era infeliz , no estaba triste , estaba un poco harto , un poco cansado , un poco de todo.
Sólo fue necesario un par de minutos y un niño inocente , para meditar lo que soy , lo que hago , no escribiré todo aquél análisis que pasó por mi mente , pero si diré que me agradó y es gracioso el hecho de pensar en la situación , digo estaba en un banco haciendo cola , solamente , una situación cotidiana.
Lo que podría decir que hizo el momento fue la calma , esa calma que raras veces alcanzó sentir , ya tiene rato que no la siento y no sé si sea triste el hecho que no ha bastado con que yo quiera para conseguirlo, pero en fin , uno no puede controlar todo , aunque de acuerdo a lo que yo pienso o a lo que según yo pienso , ese aspecto si debería de estar en mis límites.
Ahora me dedicaré a controlar esos caminos , digo llevarlos de la manera que según yo crea apropiada, espero no me gané la rutina y la frustración como es mi costumbre, pero diré que lo intentaré, aunque el cansancio me gane de repente.
Y también a tener más de esos momentos que me ayudan a recordar quien soy , por que a veces se me olvida , mi memoria nunca ha sido excelente.