Una noche más

He tenido algunos días cansados, sé que debo de acostumbrarme es sólo que a veces cuesta trabajo, pero no debe de ser imposible.
Todo se pude volver tan metódico, tan rutinario, creo que ha sido el patrón que me ha controlado por mucho tiempo y probablemente seguirá así. Pero no sé pienso mucho, es como si quisieras decir algo pero no sabes qué , es más ni siquiera sabes a quién.
muchas veces podemos pesar que lo que hacemos todos los días no tiene caso, porque dices bueno , todos los días hago esto, pienso de esta manera, quiero llegar a tal lugar  y de cualquier forma moriremos y bueno sientes que te complicas tanto que puede que no valga la pena ( o al menos así me ha pasado), pero ¿por qué pasa?  las palabras, las cosas, los momentos pierden significado y todo se vuelve tan burdo, tan sin chiste , tan común.
Es difícil llegar de nuevo a tomar esos significados, a adoptarlos, a sentirlos por sí sólo, aunque mi filosofía diría que no, pero no nacimos para vivir solos. Unos dicen "naciste solo y solo morirás", bueno tal vez sea cierto, pero uno no sabe su final, pero ¿cómo tomar esos significados que harían nuestros días completos?, ¿cómo aprenderlos?.
Hay que saber vivir cada día, aprovecharlo, porque existe una magia en cada día , tan minúscula que a veces  podríamos decir despreciable, pero existe , tal vez eso le de el sazón al que me refiero.
Es fácil persuadirse de lo real, olvidar las verdaderas razones de nuestros actos, porque cada quien tiene sus motivos, algunos no los han definido exactamente ( soy de esos) pero tenemos ideas, razones , a veces nuestros objetivos son muy sencillos , tan sencillos que puede que sea fácil complicarlos, pero es parte del camino (creo) continuar y aprender como he dicho , no me puedo quejar de lo que he vivido, el pasado no sé cambia , sólo se conoce, el futuro en cambio no . Entonces ¿qué tenemos? pues el hoy , ¿qué haré hoy? pues sentir el aire  del camino, ver a mis amigos y mi familia, mirar el cielo y sentirme diminuto en el universo y  ser feliz, eso es.
Porque cuando nacimos el mundo existía y cuando estemos muertos el mundo seguirá existiendo , pero la marca de tu persona , tu esencia puede permanecer si tú así lo quieres, veamos que nos trae el camino y como lo encaramos, será interesante.
 "Hoy siento que estoy lleno , pero falta algo para sentirme pleno"

buscando como todos

Tengo mucha álgebra en mi cabeza , creo que quise escribir un poco para despejarme.
Últimamente he leído muchos estados o cosas en cualquier parte que hablan del amor , a mi no se me da mucho escribir sobre eso.
Todos estamos aquí por algo supongo , pero como aveces pienso la vida es algo absurda,naces, creces , mueres, eso es todo , pero un chiste debe de tener, pues claro que lo tiene, como en la película , todos estamos aquí " en busca de la felicidad", pero como siempre he dicho y mencionado en textos anteriores , todo o casi todo es muy subjetivo, muy relativo , de acuerdo a cada persona , la felicidad de uno no es la del otro , pero en si creo que la felicidad no es una sola cosa en sí , es un conjunto de muchas cosas, situaciones, momentos ,etc. Y por supuesto que el amor es parte importante de ella, es la gran parte de ella. Por ende puedo decir que todos estamos aquí en busca del amor , pero el amor es muy subjetivo, algunos lo verán en cosas materiales , otros en personas, otros en situaciones, yo , pues en realidad no puedo definirlo ,  no podría escribir un significado y aunque lo hiciera no tendría validez porque sería a mi criterio y como ya dije es muy subjetivo. El amor es ver a mi mamá sonreír y escucharla reír, es abrazar a mi hermana y sentir que puedo protegerla , es escuchar de su boca que me quieren y decirles lo mismo, es sentir que me necesitan y yo necesitarlas , tal vez mas de lo que ellas a mi , es sentir que formo parte de una familia que me apoya y que yo apoyo, es abrazar a mi amigos y saber que me ayudarán cuando lo necesite y que yo haré lo mismo por ellos a medida de mis posibilidades, hay mas pero todo el significado lo va marcando el camino supongo y aún queda mucho recorrido adelante , el mundo es tan inmenso que no lo conoceremos completamente , pero podemos disfrutarlo de la mejor manera.
Así pues ,escribí sobre el amor algo que no había hecho a plenitud, sólo son opiniones , es algo mas allá de lo que escribí estoy seguro , pero conforme se aprenda, se conoce y se siente. Son sensaciones, sentimientos, que pueden mover a las personas de una manera tal que a veces es indescriptible, la razón por la que no me atrevería a definir el amor en sí.
Esto puede ser tonto o no, pero como siempre , me quiero dejar llevar al escribir y hacerlo de manera espontánea , porque creo que aveces es mas sincero de esa manera.

Tenue

No sé a dónde se dirige, pero sé que es suave la mirada , tranquila y relajante. Fue gracioso y no sé si continuar o sólo seguir haciendo lo que mi plan decía , ¿qué decía? creo que no recuerdo con exactitud.
No puedo sacar de mi mente esa sensación , sólo dejaré que fluya el río pero esta vez me dejaré ir con él, creo que eso me faltó en ocasiones pasadas, bueno para eso es , para aprender .
Los últimos días han sido muy revueltos , con todo , un poco de todo, pero las cosas tiene solución , eso es lo que he estado buscando espero poder encontrarla y que no me complique con mis responsabilidades , aunque en realidad también es parte de mis responsabilidades ¿por qué lo digo o por qué es así? pues en realidad porque así lo decidí ¿cuándo? no recuerdo , sólo sé que así son las cosas , así lidio y lidiaré con ellas, se presentan situaciones nuevas , como mencioné en textos anteriores , nuevos tiempos se avecinan.
¿Estoy encarando esos tiempos o sólo son máscaras de momentos viejos? no lo sé , pero si sé que quiero averiguarlo , ¿necesitaré ayuda? espero que si , siempre se necesita de alguien mas , una o más personas , siempre es así , no se puede vivir sólo. ¿Aplicará aquí la humildad o el egoísmo? no sé .
Como ven no tengo respuestas claras pero si ganas de tenerlas , espero poder  hacerlo en un tiempo apropiado, antes que lo sienta muy tarde , hoy es un texto relativamente corto , con poco significado, no escribí todo lo que quería ¿ por qué ? creo que por que aún no estoy seguro.

Bonitos recuerdos

La hora se presta a que escriba un poco , no tengo mucho sueño y sé que me arrepentiré de dormir tarde hoy , no fue del todo mi culpa en realidad. El hecho de escribir un poco hace que valga la pena.
Yo tengo bastantes recuerdos unos gratos otros no tanto , prefiero recordar de los gratos y aprender de los restantes, las palabras leídas hace unas horas aún pueden vagar por mi mente, sé que no debería pero ahí están, pero para ser sincero ya no como creía que era.
Me detengo un momento para pensar en todos esos momentos, pero sólo para recordar , sonreír y continuar , no queda de otra, no soy una persona muy expresiva, eso ya lo he mencionado antes,tampoco soy muy filosófico y no me gusta mucho hablar de ese tipo de cosas , siento que puede prestarse a alarde o algo así, el caso es que quiero continuar , estos días han sido diferentes , diferentes para mejor, incluso he hecho ejercicio , espero no perder la costumbre , más bien que se me haga costumbre, poco a poco , debo aceptar que me tardé demasiado, fue parte de mi inmadurez , granito a granito , pero fueron sucesos en concreto los que creo me empujaron a donde me encuentro ahora, me gustaría seguir pensando y pensando pero sólo me refugiaba en un lugar que no me favorecía , entonces creía estarme refugiando y no fue así , ahora creo que no lo haré , veremos como continuamos, los caminos seguirán cruzándose ,  siempre lo hacen , diferentes , algunos irán a la par y me motivarán a continuar , otros serán ocasionales, efímeros , pero de algo servirán , eso es lo que puedo llegar a pensar ahora.
Nunca he tenido disponibilidad amplia del tiempo pero quiero aprender a lidiar con él, tal vez necesite que alguien me enseñe , por eso continuaré , porque si me estanco no podré encontrar quien me ayude.
Es una noche callada , serena. Volví a caer  en algunos agujeros pero a lo mejor sólo son momentos de escape esos que me desestresan . Es chistoso pensar en la música que escuché hace un momento , inevitablemente regresó a mi mente, sólo eso recuerdos , fue para ser sincero agradable.

preguntas

¿Qué te pasa ?  es una buena pregunta que me he hecho , a veces me contesto. no puedo determinar la manera en la que me siento en este momento , existen tantos factores, pero pues es difícil, o yo me complico. En ocasiones mientras escribo se me escapan palabras clave que quiero decir, me pasa lo mismo cuando hablo. He estado leyendo y recordando, paseando sobre lo que no hace mucho decía, es gracioso lo que pienso a cerca de ello, si en realidad no tiene mucho que lo escribí , mi mente se pone a viajar por las situaciones anteriores, hay cosas que han cambiado , otras no , recuerdo como yo creía que era, mi mentalidad cambió de cierto aspecto , sólo puedo decir gracias.
Creo que uno nunca se termina de conocer , no he encontrado la manera o la mejor manera de hacerlo, creí estarla encontrando pero pues el tiempo va generando nuevos caminos. Las ganas de algo se han ido , sigo investigando hacia qué pero no me contesto, retorné a un vació que de acuerdo a lo que  vi hace un año igual sentía, veremos que pasa.
Me cuesta mucho trabajo definirme , de hecho a veces los demás me ayudan en eso, por eso es que no podemos vivir solos creo , estas noches han sido muy densas ,pesadas. El entorno es muy complejo , me cuesta trabajo equilibrar todo, las cosas me mueven la balanza y tengo que desaparecer ciertos aspectos para liberar mi mente , a veces. Los días están perdiendo algo , o están ganando algo  y no sé exactamente el punto en el que esto inició , de hecho hasta mi fluidez para hacer esto se está perdiendo no sé si es para mejorar , o algo ; tal vez ayudo aquella música , esa noche mientras en la madrugada caminaba con mi pensamiento , saliendo de aquél ambiente que me hace sentir que no necesito cumplir con nada , es uno de los aspectos que siempre me han perseguido , querer hacer todo bien , intentar y buscar la perfección en todo, todo en equilibrio , eso me va juntando piedritas para después golpearme , es una manera de decirlo, hasta a veces me dan ganas de hacer algo mal, me salí un poco del  punto al que iba ; o tal vez también ayudó aquella noche en ese momento que yo creí me iba a sentir mal, que no niego que así fue pero no de la manera que yo creí, es triste pero tal vez eso necesitaba para poder llegar a este punto, un punto en el que siento que tengo una especie extra de libertad para dedicarle a mis responsabilidades, pero es un poco paradójico el hecho de que estos días los he sentido muy pesados, el sueño me gana en ocasiones, pero el tiempo está corriendo y tengo que usarlo porque el no me esperará mientras decido como funcionar, no falta mucho para terminar una primera etapa, una etapa de prueba para saber como ir la llevando después, confío en que sabré seguir , porque es mi intención, como aquellas palabras que me dijeron en algún momento " ya te tocará, vas bien" espero que sea cierto .
No voy a negar que aún está ahí pero se está escapando , eso espero sea lo mejor , me ayudó bastante a irme conociendo pero todavía me falta y debo continuar, ya no es parte del camino , llegué a la desviación , fue estacionario, así son los momentos, veremos que es lo que viene.

No es hora , pero es momento

Ya es muy tarde, no debería estar aquí pero hay algo que me hizo regresar. Un día muy extraño me diste señales de regresar, en verdad volviste? , contéstame para saber que hacer ahora, cuánto tiempo es que te ausentaste .
En realidad no me di cuenta cuando te fuiste, creo que yo igual no te dejé regresar , imaginariamente te estaba buscando, lo juro , para ser franco creo que no te extrañe, ahora espero hayas encontrado el camino de vuelta, eso me hiciste pensar hoy. Después de mucho tiempo de espera, te estaba esperando , sin extrañarte, sin buscarte , sin necesitarte. Lo sabes lo he dicho muchas veces.
Me alegra que te volvieras a meter en mi mente, tan bella, tan delicada, tan anónima como siempre,¿cuándo me volverás a decir tu nombre ? creo que lo has hecho un par de veces, sólo fingiste me engañaste. De seguro reíste mucho al verme creyendo que realmente sabía tu identidad , ahora parece que regresamos en el tiempo. ¿cuánto? ni tú lo sabes, entonces menos yo, de las pocas veces que te has ido creo que esta vez fue la más prolongada.
Estarás por mucho tiempo o seguirás sorprendiéndome como siempre tan incógnita, tan sutil al tentarme a soñar contigo, mucho tiempo pasó para que retome el paso , sabes que lo quiero intentar, quiere que me des a conocer tu nuevo timbre de voz, pero esperaré a que quieras aparecer , simulando historias, viviendo anécdotas, creyendo todo lo que me dices, cuando estoy dormido, que al despertar la historia cambiará pero tu seguirás ahí viéndome , procurando mi camino hacia algo que no sé qué es , pero que si sé que quiero te encuentre ahí. Es un escape de la imaginación , todo esto no existe , no creo haberlo escrito yo en realidad, de verdad espero que lo que hoy me hiciste sentir sea de verdad, aunque debo reconocer que fue una buena experiencia ésta última vez que te marchaste aprendí bastante y no de lo que creí , ni de ti como suponía.
Fue una paz que inundó mi mente mientras trabajaba , sólo mándame más de lo que recibí hoy para saber que puedo continuar al próximo capítulo.

El tiempo: de mis palabras favoritas

¿Qué sigue? la respuesta es sencilla , pero no es tan sencilla de tomar. Pasan muchas cosas por mi mente , palabras de personas , momentos, etc. cosas que quisiera siguieran aquí pero pues no todo es posible, he tenido que lidiar con esto por años , es sólo que recuerdo con nostalgia en vez de tomar otro sentimiento hacia ello. Es cuando el estrés me gana y prefiero apagar mi cerebro y sumergirme en esas canciones que me hacen recordar, creo que necesito seleccionar mejor mis canciones. muchos pensamientos pasan por mi mente y también sentimientos, ¿Qué sentimientos? si yo nunca hablo con  nadie de eso , bueno casi nadie , siempre le hecho la culpa al cansancio pero no sólo al cansancio físico, una especie de cambiar algo. Recuerdo cuando en una plática con alguien me dijo " a veces hay que sacrificarse por las personas" en ese momento estaba un poco bloqueado y me sacó un poco de sí , el hecho de que ella me lo dijera , fue cuando pensé que lo he hecho siempre (creo) pero pues no sé , tal ves me hace falta un poco pensar en mi , pero igual y es una manera de pensar muy egoísta , ¿Qué es mejor ? no lo sé , confío que el tiempo me deje apreciar algunas respuestas, así como hace algunos años cuando pregunté al cielo , lo mismo pedí , ha pasado mucho tiempo y parece nada , pero ya pasó y todavía falta mucho , esa mezcla de momentos me hace estar en ésta crisis existencial , es gracioso , pero así lo veo.

Ahora no quiero que el tiempo se escape , pero no sé por dónde empezar , hay muchas cosas que quiero hacer pero el tiempo no me da licencia. Se pasan esos instantes tan efímeros y absurdos , a veces siento burdos pero no creo, todo es por algo , el mismo tiempo me lo ha dicho , ya me enseñó muchas cosas y las que faltan , he aprendido que no puedo manipular todo en mi , como antes tenía en mi instructivo , no sé si sea tonto pero es una manera de decirlo , aquél mecanismo al que me sometí que yo mismo escribí en alguna parte de mi, aún no lo encuentro , lo estaba buscando para romperlo pero fue sólo un arranque en realidad no creo ser capaz de hacerlo. 

Hay cosas que perdieron su chiste y otras que tomaron color , es algo curioso , esas cosas nunca las hubiera tomado siquiera en cuenta pero ahora están ahí , y es difícil ignorarlas , como lo hice por mucho tiempo; ahora ese ha sido un factor importante , el dichoso tiempo que me hace trampa , y yo mismo que me la complico , en fin , el tiempo corre , los seguiré , espero que se desocupe pronto para que me regañe , no en realidad ,para que me diga esas cosas que no quiero escuchar pero necesito .

Pensé mucho en que nombre ponerle

Leer, leer qué?, en ocasiones tengo textos en mi mente pasados , futuros, inconclusos , yo les doy el camino que quiero , pero no sé qué camino quiero , tal vez si , pero son muchos caminos en los que uno se encuentra  a la vez y ahora  sé de algunos caminos , desconozco si son correctos o no , a mi percepción si , pero pues como un amigo dice " no hay verdad absoluta", de los demás caminos no sé si quiero pensar ahora, son tantas cosas las que abordan mi mente ahora que está algo saturado mi cerebro así que tengo que distribuir bien las cosas para ir paso a paso , de nuevo al sistema que tengo , del que no puedo huir .
Pero a decir verdad he hecho lo que he querido es fácil decirlo ahora , pero no ha sido fácil llegar a este punto , ni tampoco será fácil llegar a el siguiente punto , pero nadie dijo que lo fuera.
Como el otro día que vi en un banco a un niño , como de 3 años , siendo perseguido por su madre , el niño curioseando por todos lados , con ganas de aprender , de conocer , si tan sólo recordara algo de lo que pensaba cuando tenía su edad , vi mi reflejo en el vidrio de ese lugar , con mi camisa verde , mi gorra , una short , mi casco en la mano y mi mirada cansada, la misma que he tenido desde hace algún tiempo .
Fue entonces cuando me pregunté ¿qué tanto he pasado para llegar a este punto ? y no me refería a estar en una fila de como veinte personas esperando para pagar.
El niño parecía tan feliz , sin que le diera importancia a lo que no tenía que darle importancia a su edad , fue bonito verlo; y me volví a mirar en el vidrio , no parecía feliz como el niño pero tampoco triste , no era curioso pero si quería saber , no me veía mal , estaba sólo como una tarde de sábado , como todos los sábados ocupados, pensando en mi tiempo , que de nuevo me estaba ganando ( siempre es más fuerte ) , y aunque no me veía feliz , no era infeliz , no estaba triste , estaba un poco harto , un poco cansado , un poco de todo.
Sólo fue necesario un par de minutos y un niño inocente , para meditar lo que soy , lo que hago , no escribiré todo aquél análisis que pasó por mi mente , pero si diré que me agradó y es gracioso el hecho de pensar en la situación , digo estaba en un banco haciendo cola , solamente , una situación cotidiana.
Lo que podría decir que hizo el momento fue la calma , esa calma que raras veces alcanzó sentir , ya tiene rato que no la siento y no sé si sea triste el hecho que no ha bastado con que yo quiera para conseguirlo, pero en fin , uno no puede controlar todo , aunque de acuerdo a lo que yo pienso o a lo que según yo pienso , ese aspecto si debería de estar en mis límites.
Ahora me dedicaré a controlar esos caminos , digo llevarlos de la manera que según yo crea apropiada, espero no me gané la rutina y la frustración como es mi costumbre, pero diré que lo intentaré, aunque el cansancio me gane de repente.
Y también a tener más de esos momentos que me ayudan a recordar quien soy , por que a veces se me olvida , mi memoria nunca ha sido excelente.

sin explicaciones

Hoy voy a dedicarte este texto , no soy una persona que muestre mucho sus sentimientos pero tenía que venir a desahogarme , sé que no nos conocimos como a mi me hubiera gustado , pero me basto para poder decirte carnal , amigo .
Son cosas que no tienen explicación y son muy difíciles de comprender o imposibles de hacerlo, en lo personal no logro captarlo aún , ya te dije muchas cosas sé me que escuchaste y probablemente ahora me veas escribirte , muchos hablan del destino , de que las cosas pasan por algo, yo aún no tengo una acepción específica hacia esos temas pero sé que el camino sigue.
Tú sabes que siempre te consideré una excelente persona, tan agradable, culto , inteligente, divertido, como que estabas en todo y sinceramente admiro todo eso , y estos días me están pasando por la mente las escasas pláticas y momentos que tuvimos, todas estás cosas , sinceramente, me remueven cosas en la mente, son parte de mis pequeños traumas que tengo.
No tengo las palabras suficientes para seguir escribiendo pero sé que ya te dije lo que tenía que decir , no fue un adiós tu lo sabes .
Y como te dije, hasta pronto carnal, que para allá vamos todos y nos volveremos a ver .

incertidumbre

Hoy voy a añadir unas palabras , quiero primero señalar que este es el primer de mis textos después de mucho tiempo con minúsculas , lástima que no es por que haya arreglado el teclado , es otra computadora en realidad.
Estos días en los que he hablado sobre la incertidumbre y eso en mi escuela, me lleva a relacionarlo con otras cosas , como con la etapa en la que me encuentro, en la que no sé que es lo que sigue , bueno si sé pero no sé como vaya a pasar, es una especie de incertidumbre a lo próximo y una especie de curiosidad también , debo de admitir , es también tal vez un poco de miedo , pero eso siempre existe , la diferencia es la forma de disimularlo , ya me di cuenta que a veces lo disimulo bien , pero no para todos los casos , es algo natural el miedo a lo diferente , a lo desconocido , pero me da curiosidad  saber más , conocer , ¿ qué pasará mañana ? no sé , pero no debo ser desesperado , en más de uno de estos textos he dicho que hay tiempo para todo , pero no he dicho que lo he seguido al pie de la letra , cada quién tiene su forma de ser , su instructivo tal vez por así decirlo , no todos lo conocemos del todo , yo al menos , voy descubriendo nuevas cosas ,algunas a favor otras en contra , pero todo me define; es extraña esta manera de referirme a eso pero me gusta esta relación de conceptos , es como una analogía mas sencilla para mi .
Puede ser porque soy muy sistemático , tengo mi sistema pero creo que eso es normal en todos , sólo que yo apenas lo empiezo a aceptar , es como una especie de patrón que siempre he seguido , que me gusta modificar de acuerdo al tiempo que pase , pero no es lo mismo que cambiarlo debo aclarar , sólo le agrego cosas sin que la esencia cambie, es lo que siempre he querido mantener, dudo si lo he logrado, es algo en realidad que no me puedo auto calificar , pero no siento estar tan mal en esa chamba.
Pero me desvié un poco del tema ; hablando de lo sistemático , es como si siempre supiera que  es lo que va a pasar , como es que voy a actuar , como si hubiera visto el capítulo adelantado a lo que pasará, eso ya no es así , no desde hace un tiempo , eso es mejor supongo, así hay un poco menos de rutina y monotonía , pero es como si te sintieras indefenso ante algo , que no sabes que es, pero sabes que existe , y es cuando entra ese instructivo que mencione, el que domina mi actitud , el que me hace plantarme en una postura que va de acuerdo a lo que yo pienso , como cuando aparento saber lo que estoy haciendo , intento sembrar seguridad para que esté bien alguien más , pero no es porque sea presumido, ni por arrogante o no sé puedo mencionar muchos adjetivos que pueden venir le a la cabeza de muchas personas, pero que juro no es la razón de eso , es simplemente para cumplir con una función, esa función que marca mi objetivo, puedo relacionar esto con funciones en un plano de dos dimensiones pero sería un poco enfermizo con respecto a la carrera que estoy estudiando , pero me explico mejor de esta manera , no sé si es claro pero al menos yo me estoy entendiendo  . tampoco trato de decir que ese instructivo esta cerrado a otros criterios , porque muy seguido entran consejos que amigos me dicen o que voy aprendiendo o x situación.
Desconozco si está manera de pensar es buena o mala , positiva o negativa , sólo es una especie de analogía que uso para describir actitudes, sólo aprovechando que tengo un poco más de tiempo para dedicarme a mí , porque este espacio me relaja y me gusta venir a plasmar lo que voy pensando , para después leerlo y como que platicarme quién soy ,por muy extraño o enfermo que esto parezca, me funciona.

IMPREVISTO

ESTE TEXTO ES SÓLO PORQUE AL LEER UNOS TEXTOS DE HACE UNOS MESES ME DIERON GANAS DE ESCRIBIR, CONSIDERANDO QUE YA TIENE MUCHO QUE NO ESCRIBO , Y NO ES POR FALTA IDEAS , O NECESIDAD DE ESCRIBIR SI NO POR FALTA DE TIEMPO O CUANDO LO TENGO ES COMO  AHORA QUE YA ME SIENTO MUY CANSADO , PERO HOY TOMARÉ MI TIEMPO PARA MIS LETRAS , PARA EXPRESAR UN POCO DE MI , PARA RELAJARME , CREO.
Y ES QUE HAN SIDO UNOS DÍAS MUY AGOTADORES , ME SIENTO COMO INÚTIL EN CIERTO PUNTO , A VECES , PORQUE ME DUELE EL CUERPO , LA CABEZA , SIMPLEMENTE , ESTOY TAN CANSADO FÍSICAMENTE , QUE MENTALMENTE , ME AGOTO MÁS.
LAS CLASES AUNQUE EN REALIDAD NO HEMOS HECHO LA GRAN COSA, ME HAN COSTADO TRABAJO , POR QUE YA ESTOY MUY CANSADO POR ESTOS DÍAS, PERO ESPERO QUE NO SE PROLONGUE MÁS , TENGO UNOS PLANES , PERO COMO LE HE DICHO A MI MAMÁ "RARA VEZ ME SALEN BIEN LOS PLANES" , PERO NADA PIERDO CON HACERLOS.
ESPERO PUEDA ENFOCARME MÁS EN LO QUE DEBO, Y ES QUE MI CABEZA HA ESTADO EN OTRO LADO ESTOS DÍAS , Y EN OCASIONES ME RECLAMO EL HECHO DE QUE NO TIENE SENTIDO MUCHAS COSAS , PERO QUE LE VAMOS A HACER, NO ME QUEDA MÁS QUE SEGUIR MI CURSO, COMO VOY AHORA , LA SALIDA ESTARÁ PRONTO ESPERO, Y TAMBIÉN ESPERO DISFRUTAR EL VIAJE.
NO TENGO MUCHO QUE DECIR EN REALIDAD , BUENO SI PERO NO TENGO GANAS AHORA, Y ES CUANDO ME ESCAPO DE EL MUNDO , SÓLO PONGO MI MÚSICA Y DUERMO Y ASÍ ME ESCAPO AUNQUE SEA UN RATITO, UN POCO DE PAZ QUE EN SEMANAS NO HE TENIDO , INCLUSO ME CUESTA TRABAJO MANTENER LOS OJOS ABIERTOS, PERO TODO ES POR ALGO , VALDRÁ LA PENA .   TENGO CURIOSIDAD EN SABER QUE VA A PASAR , PERO YA HABRÁ TIEMPO PARA AVERIGUARLO PERO SOY CURIOSO , ESPERO NO ME DESILUSIONE UN POCO , PERO SABRÉ QUE ASÍ TENDRÁ QUE SER . Y TAMBIÉN SÉ QUE ME COSTARÁ TRABAJO PERO LE ECHARÉ GANAS LO PROMETO , NO ESTOY DONDE ESTOY PARA ECHARME PARA ATRÁS.
MAÑANA SEGURO ME DESPERTARÉ MUY TARDE , NO PRETENDÍA HACERLO PERO TAL VEZ ME HAGA FALTA , EL SÁBADO SERÁ COMO LOS ANTERIORES PERO MI MENTE TENDRÁ ALGO DIFERENTE LO PRESIENTO.

HAY UNA ESPECIE DE CALMA RARA

SE SUPONE QUE DEBERÍA DE ESTAR DURMIENDO , MAÑANA TENDRÉ UN DÍA PESADO , PERO NO PUEDO IRME A DORMIR SIN ANTES ESCRIBIR ALGO , AYER LO IBA A HACER PERO NO LO CONSIDERÉ NECESARIO.
ESTOS DÍAS HAN SIDO DE LO MÁS RAROS , POR DARLE UN NOMBRE, HAY TANTA CALMA , TRANQUILIDAD , PODRÍA DECIR QUE HAY PAZ EN EL AMBIENTE , EN MI ALREDEDOR , DEBO CONFESAR QUE AL PRINCIPIO ME DABA MIEDO ESA SENSACIÓN , PORQUE NO ES ALGO QUE SE SIENTA DE MANERA TAN PROLONGADA , O TODO EL DÍA , O MÁS BIEN  ESOS ÚLTIMOS DÍAS , PERO PARA SER SINCERO ME GUSTA ESE SENTIMIENTO, NO SÉ A QUE SE DEBA EXACTAMENTE ,MUCHOS FACTORES PUEDEN RODEAR MI CABEZA AHORA Y NINGUNO ME CONVENCERÁ , PERO PUEDO DECIR QUE ESPERO ESTO DURE AUNQUE SEA OTRO RATO MÁS.
TENGO MI RUTINA , SÓLO YA NO VOY A CLASES , NO LA HE CAMBIADO , NO HE HECHO GRAN COSA , PERO HAY ALGO EN EL AIRE , ALGO QUE ME AHOGA , PERO EN UN BUEN SENTIDO , ES TAN FINO EL SENTIMIENTO , TAN EXACTO QUE SE PODRÍA INTERPRETAR DE MUCHAS FORMAS , PERO LA QUE ADOPTÉ ESTOS DÍAS ES POSITIVA, SUPONGO .
ES AUSENCIA O PRESENCIA , ES ALEGRÍA O INDIFERENCIA O TODO , ES ACEPTACIÓN O RESIGNACIÓN A MUCHAS COSAS , ES ORGULLO O NOSTALGIA , NO SÉ , ES LO MEJOR DEL CASO, QUE ES UN POCO DE TODO ,NO HAY UN SENTIMIENTO UNIVERSAL EN MI , QUE ME GOBIERNE , NO SIENTO NECESIDAD DE NADA , NI CANSANCIO DE NADA( NO UN CANSANCIO FÍSICA CABE CLARAR) , TAL VEZ ME ARTE DE ALGUNAS COSAS EN OCASIONES , PERO NO SÉ .
HAY MUCHAS COSAS TAN SIMPLES , PODRÍA DECIR CUALQUIERA, " INSIGNIFICANTES " , QUE EN REALIDAD NO LO SON , QUE PUEDEN LLENARTE DE PAZ , DE SATISFACCIÓN , PUEDEN CAMBIAR UN AMBIENTE EN OTRO EN CUESTIÓN DE UN INSTANTE , ES ALGO TAN COMPLEJO , QUE EN REALIDAD LO VEZ SIMPLE , O PUEDE SER AL REVES .
EN FINDE ALGUNA FORMA TENÍA QUE EXPRESAR ESTO , ES QUE HASTA EN LAS NOCHES , LAS SIENTO DE UNA CONSISTENCIA TAN ÚNICA , TAN DIFERENTE , CUANDO ESTOY APUNTO DE DORMIR , LA LUZ QUE ATRAVIESA MI VENTANA , ES TAN ACOGEDORA , TAN CÁLIDA, EL SILENCIO , ES TAN INTERPRETABLE , QUE NO ENTIENDO , Y PUEDE ,SI SOY SINCERO , QUE NO QUIERA ENTENDERLO AHORA .
SÉ QUE NO DURARÁ PARA SIEMPRE, PERO ¿QUIÉN SABE ? TAL VEZ SE AVECINEN MUY BUENAS ÉPOCAS .

EL SILENCIO , MIENTRAS LA NATURALEZA TE HABLA

YA ME ESTÁ GUSTANDO ESTO DE ESCRIBIR ,O ES QUE LAS VACACIONES ME ABURREN Y AQUÍ ME DESQUITO, HAY MUCHOS MOMENTOS EN MI VIDA QUE DISFRUTO Y OTROS QUE ME GUSTARÍA DISFRUTAR MÁS , A VECES NOS ACELERAMOS DEMASIADO Y NO TENEMOS CHANCE DE VER ESAS COSAS EFÍMERAS QUE VALEN LA PENA , SE NOS VAN LOS DÍAS Y NO SENTIMOS NI VEMOS ESA MAGIA QUE TIENE CADA UNO, ESE MOMENTO DEL DÍA QUE VALIÓ MÁS LA PENA , EL TOQUE DE LA VIDA.

ESTAMOS TAN MECANIZADOS, QUE ES NORMAL UN DÍA , ME CUESTA AL MENOS A MI, VER ESO QUE HACE LA DIFERENCIA EN MI DÍA, QUIERO APRENDER A NOTARLO MÁS , Y ES EN MIS MOMENTOS DE SILENCIO , ACOMPAÑADO O NO , PERO EL SILENCIO , ESCUCHANDO EL VIENTO, VIENDO EL CIELO , LAS NUBES MOVERSE , O LA MÚSICA QUE LA LLUVIA PRODUCE , CUANDO ME TOMO EL TIEMPO DE DISFRUTAR DE LO QUE HAY, DE LO QUE TENGO , SON COMO PEQUEÑOS ANÁLISIS QUE UNO HACE A SI MISMO , SON BUENOS MOMENTOS , DISCUTES CONTIGO MISMO , EN SILENCIO , SIN PALABRAS , SÓLO LO HACES Y YA ,   TE PUEDES LEVANTAR Y SENTIRTE TAN LIGERO , DESAHOGADO , TRANQUILO .

DISFRUTAS EL PRESENTE , NO TE PREOCUPAS POR EL PASADO , SÓLO LO RECUERDAS PARA APRENDER , Y TE EMOCIONA EL FUTURO PERO SIN DESCUIDAR DEL PRESENTE , ESOS MOMENTO CUESTA TRABAJO TOMÁRSELOS , PERO VALEN MUCHO LA PENA.

VIVIR CON MOTIVOS, SUEÑOS , Y MISTERIOS , ESO ES LA PARTE EMOCIONANTE DE VIVIR , CREO.

CADA QUIEN TOMA SUS PROPIAS PERSPECTIVAS Y DECISIONES PARA SI MISMO, NADIE TE PUEDE HACER QUIEN ERES , MÁS QUE TÚ,  QUIERO APRENDER A VER CADA DÍA COMO OTRA OPORTUNIDAD , TENER MI MOMENTO DE SILENCIO Y APRENDER A QUERER LO QUE TENGO , ESO INTENTO SIEMPRE ,  EMPIEZO DESDE MI CASA .

PORQUE CONSIDERO QUE LLORAR,REÍR , SER FELIZ O INFELIZ , LA DICHA , LA EXPERIENCIA , TODO ESO ES SÓLO EFECTO SECUNDARIO DEL VIVIR , POR ESO QUIERO VIVIR ES TODO.

RETORNO

FUE DE ESOS DÍAS , ESOS DÍAS EN LOS QUE POR ALGUNA RAZÓN NO ES TU DÍA , EXTERIORMENTE FUE BUENO ES NO LO PUEDO NEGAR , TAL VEZ ES LA FECHA LA QUE ME PONE UN POCO ARISCO , NO SUELO SER ASÍ , NO SIEMPRE, SÓLO FUE DE ESOS DÍAS EN LOS QUE TENÍA QUE ESTAR DE MALAS , EN REALIDAD NI TANTO PERO DIGAMOS QUE SÓLO TENÍA UN POCO DE MENOS PACIENCIA .
TAL VEZ ES NORMAL QUE ME BASTE UN INSTANTE PARA LAGRIMAR , PUEDE QUE SEA POR LA FECHA , POR LOS MOMENTOS , PERO ME GUSTA RECORDAR ,  NO SUELO ESCRIBIR DE ESO , PERO ES LA FECHA , GRACIAS A ESOS MOMENTOS SOY QUIEN SOY AHORA , ESO E QUEDA MUY CLARO , FUE COMO EL RAFA DE ANTES Y EL QUE TUVO QUE CAMBIAR , PERO ESO YA TIENE MUCHO TIEMPO , NO ES SANO LLORAR , PERO SI RECORDAR , AUNQUE TAL VEZ SEA POR LA ESCASEES DE LÁGRIMAS QUE HE TENIDO LOS ÚLTIMOS 8 AÑOS , PERO SOY ALGO SENSIBLE A CIERTAS COSAS , EN FIN .
NO TIENE MUCHO QUE ESCRIBÍ , PERO ERA NECESARIO QUE LO HICIERA HOY , PORQUE PENSÉ QUE ME AYUDARÁ A RECORDAR ESA RAZÓN QUE ME HACE SEGUIR Y DESCARTAR IDEAS DE MI CABEZA PARA CONTINUAR CON EL RECORRIDO QUE PARA MI PARECER ES CORRECTO, SE AVECINAN CAMBIOS , LO QUE CREO ME HACE FALTA , POR QUE REGRESÉ A ESAS ÉPOCAS DE INSATISFACCIÓN PERSONAL , NO QUIERO PARECER CREÍDO O ENGREÍDO O NO SÉ ,PERO HAY VECES QUE SIENTES QUE YA HICISTE LO QUE TENÍAS QUE HACER , QUE YA APRENDISTE LO QUE TENÍAS QUE APRENDER , QUE YA ENSEÑASTE LO QUE TENÍAS QUE ENSEÑAR , Y DEBES SEGUIR , ESO ES LO QUE SIENTO AHORA.
ALGO EN MI ME PIDE ALGO QUE NO SÉ COMO LLENAR ,NO ESTOY DICIENDO QUE ESTÉ VACÍO PERO TENGO UNOS HUECOS ( SIN ALBUR ) QUE NECESITO ACOMODAR BIEN , NO SOY UN HOMBRE COMPLETO , A VECES ME SIENTO PLENO ,  A VECES ME SIENTO FELIZ , Y AGRADECIDO , PERO TENGO LAPSOS MENTALES DE CUESTIONES HACIA MUCHAS DE LAS COSAS QUE HAGO , NO DE RECLAMOS , SI NO DE SUGERENCIAS , ES COMO UNA ESPECIE DE PELEA MENTAL CON MUCHOS DE MIS PENSAMIENTOS, NO BUSCO SER PERFECTO , NI UNA PERSONA MADURA , POR QUE ES ALGO QUE  COMO LA PERFECCIÓN NO EXISTE EN SU TOTALIDAD , SIEMPRE ESTAMOS EN CONSTANTE CAMBIO , EN LA BÚSQUEDA DE ESOS ELEMENTO QUE NOS HAGAN SENTIR BIEN , QUE ES LO QUE ACABO DE ESCRIBIR.
VOY A CERRAR ESTE TEXTO DICIENDO QUE NO QUIERO DEJAR DE TENER ESTOS DÍAS , PORQUE ME AYUDAN A RENOVAR MIS PUNTOS DE VISTA , PERO QUE SI ME AFECTAN DE ALGUNA MANERA Y ME PONGO MEJOR ESCRIBIENDO .

NO ERA NECESARIO

Y AUNQUE NO ERA NECESARIO LO LEÍ , SI  PUDE CREER LO QUE ESTABA ESCRITO MIENTRAS PASABAN POR MI MENTE MUCHAS SITUACIONES SIMILARES , CREO QUE ME DEDICARÉ A LEER MÁS , PUEDE QUE ME AYUDE A LIBERAR MI MENTE .
SABES MUCHAS COSAS NOS HAN PASADO Y MUCHAS NOS PASARÁN , DEBO ADMITIR QUE ME EMOCIONA EL HECHO DE PENSAR QUE COSAS NUEVAS VIENEN Y EL NO SABER SI SON BUENAS O MALAS.
LAS DECISIONES FUTURAS ME DAN UNA ESPECIE DE COSQUILLAS EN EL ESTÓMAGO , ME SIENTO IGUAL , COMO SIEMPRE  , A VECES ESO SE ME HACE RARO DEBO DECIR , SE ME HACE EXTRAÑO EL HECHO DE NO SENTIRME DIFERENTE , PORQUE A VECES CONSIDERO QUE DEBERÍA HACERLO PERO EN FIN SUPONGO ES MI PERSONALIDAD , ACEPTO QUE A VECES SOY MUY INTENSO EN ALGUNOS ASPECTOS , NO INTENSO DE EXTRAVAGANTE SINO INTENSO DE ARRAIGADO , SOY UNA PERSONA MUY HOMOGÉNEA  SUPONGO , ESO CREO O QUIERO CREER , INCLUSO ALGO MONÓTONA , MI RUTINA ME FASTIDIA PERO ME ACOSTUMBRO , ESO SUPONGO DEBE DE SER ASÍ , ACOSTUMBRARSE A LO QUE UNO HACE , SABIENDO QUE NO SIEMPRE LO VA A HACER, POR ESO DIGO QUE ME EMOCIONA EL SABER QUE VIENEN COSAS DIFERENTES  , HE TENIDO MALAS ETAPAS EN MI VIDA , LAS ÚLTIMAS HAN SIDO MUY GRATIFICANTES , DIGAMOS QUE LOS ÚLTIMOS 3 AÑOS ME LIBERARON DE CIERTOS DEMONIOS QUE ME DOMINABAN ,  CLARO QUE TODAVÍA QUEDAN ALGUNOS, PERO SE IRÁN CUANDO SEA TIEMPO, CUANDO SEA TIEMPO , LLEGARÁS , LLEGARÉ , LLEGAREMOS, AHÍ DENOTO QUE SÉ CONJUGAR , ESE PUEDE SER UN BUEN PUNTO SABER CONJUGAR A LAS PERSONAS , NO SÉ ,  ES ALGO QUE PASA SUPONGO.
EN OCASIONES PIENSO MUCHO , LA NOCHE ME HACE HACERLO, YA DEBERÍA DE ESTAR DURMIENDO , ES ALGO TARDE Y MAÑANA MI RUTINA ME AGUARDARÁ COMO UNA FIERA JODONA , COMO SIEMPRE ,  ME COSTARÁ TRABAJO ACERCARME PERO COMO SIEMPRE, UNA VEZ CERCA NO LA DEJO HASTA QUE TERMINE CON ELLA, ESO ES DE TODOS LOS DÍA , ESPERO QUE LA PRÓXIMA VEZ QUE SALGA DE LA RUTINA , EN UNOS DÍAS ESPERO , ME AYUDE A OLVIDAR A ESA FIERA Y OTRAS COSAS QUE OCUPAN MI MENTE POR AHORA .
POCO A POCO  TODO SE ACOMODARÁ DE ACUERDO A LO QUE TENGA QUE SUCEDER , NO ESTOY DICIENDO QUE CREA EN EL DESTINO , PERO CREO EN LA VIDA , QUE TE PONE TODO LO NECESARIO PARA  , PUES , VIVIR; A VECES NO ES TAN FÁCIL Y A VECES SI , SÓLO HAY QUE SABER VER Y ACTUAR, ALGO QUE SE ME COMPLICA MUCHO CABE ACLARAR, NO CREO EN LA PERFECCIÓN PERO A VECES SIENTO ,TRISTEMENTE QUE LA SIGO , NO SÉ POR QUÉ,  SI PARA MI NO EXISTE , PERO IGUAL Y ME GUSTA BUSCAR FANTASÍAS.
COMO QUE SIENTO TENER MUCHO TIEMPO PARA EFECTUAR MIS PLANES , ME PASARÁ COMO SIEMPRE ,CUANDO ME DÉ CUENTA , YA NO HABRÁ MÁS TIEMPO , ESPERO QUE EL TIEMPO FUTURO QUE DESPERDICIE  HAYA VALIDO CADA SEGUNDO , SÉ QUE ASÍ SERÁ , LO SÉ CADA VEZ QUE ME DESPIERTO TARDE , Y VEO A MI HERMANITA A UN LADO MÍO , POR QUE ME FUE A HABLAR .
LO SÉ CADA VEZ QUE DESVELADO, COMO SEGURAMENTE SUCEDERÁ EN UNAS HORAS, MI MAMÁ ME HABLA Y YO AL ABRIR LOS OJOS LA VEO EN FRENTE MIO , TODO ATARUGADO PERO CONSIENTE .
LO SÉ CADA VEZ QUE PLATICO CON LAS PERSONAS IMPORTANTES PARA MI , CADA VES QUE SIENTO ESAS MIRADAS DE SEGURIDAD QUE ME CONTAGIAN , LO SÉ  Y SOBRE TODO LO SIENTO.

NO ME DI CUENTA

HOY AÑADIRÉ UNAS PALABRAS , OTRAS REFLEXIONES RARAS DESPUÉS DE UNA DE LAS ETAPAS MÁS ARDUAS QUE HE TENIDO , NO LA PEOR PERO SI ALGO COMPLICADAS LAS SITUACIONES ,   HABLANDO DE TODO TIPO DE ASPECTOS , NO IMAGINÉ QUE SE ME FUERA A JUNTAR TODO , QUE TUVE QUE SOLUCIONARLOS DE POCO A POCO , AÚN ME FALTAN ALGUNOS  , PERO VAMOS  POR MENOS.
ESTÁ DE MÁS DECIR QUE ME SIENTO ALGO ESTÚPIDO ,PERO SUPONGO QUE ES EFECTO DE MI INEXPERIENCIA QUE VOY GENERANDO DE ACUERDO A MIS VIVENCIAS, DECISIONES, ERRORES, ETC, COMO SIEMPRE HE DICHO .
HASTA AYER CREÍ SABER QUE HACER , QUE ME SENTÍA YA PLENO , TRANQUILO , ESTABLE, COMO ANTES . NO SOY UN TIPO EXPRESIVO NI NADA DE ESO , SOY MUY TRANQUILO , ME GUSTA EL SILENCIO PARA SER SINCERO , A VECES PUEDO DISFRUTAR DE UNA MANERA MUY EXTRAÑA Y PROVECHOSA LA SOLEDAD , EN MI CUARTO SIN NADIE EN LA CASA , REFUGIÁNDOME EN LA MÚSICA , SIN HABLAR NI PENSAR; AMO ESOS MOMENTOS PERO NO HACERLO DIARIO,  DE PRONTO AUNQUE NO SOY DE ESCRIBIR DE ESTO , TUVE MOMENTOS DE SILENCIO , TRANQUILIDAD PERO NO SOLEDAD ,   NUNCA ME HE CONSIDERADO UNA PERSONA SOLITARIA , AMO A LAS PERSONAS QUE ME RODEAN , MI FAMILIA ES TODO PARA MI , MUCHOS LO SABEN .
COMO ESCRIBÍ EN ALGÚN MOMENTO HACE YA MÁS DE MEDIO AÑO , LA DAMA SIN NOMBRE  QUE NO CONSIDERABA NECESARIA , HOY SIENTO LO MISMO , NO CREO NECESITARLO , PERO A VECES AUNQUE DIJE NO QUERERLO , SIENTO QUE NO ES ASÍ,
NO SÉ SI ALGUIEN LEERÁ ESTO , ES LO DE MENOS , EL CHISTE ES QUE TENÍA QUE ESCRIBIRLO.
SOY UNA PERSONA DE POCAS PALABRAS , CON MARCAS DE VIDA , COMO TODOS , UN POCO APASIONADO CON SUS DECISIONES , QUE PUEDE QUE HAYAN SIDO FUERTES , PERO SIEMPRE CREYENDO QUE ES LO MEJOR , DE PRONTO ME SALÍ DE LO QUE CREÍ PASARÍA O  DEBERÍA DE HACER PERO SIN SALIRME DE LO CORRECTO Y ME GUSTÓ , DISFRUTÉ  MUCHO DE SU COMPAÑÍA DE SU MIRADA , QUE NUNCA CREÍ VER , ME DEJÉ LLEVAR POR UN CAMINO QUE AUNQUE ERA EXTRAÑO Y CONFUSO ME GUSTÓ Y QUERÍA EXPLORAR Y CONOCER MÁS ,  EL PROBLEMA FUE MI MENTE QUE ME JUGÓ CHUECO,  AHORA CREO SABER  QUE ES LO MEJOR , QUE ES LO QUE NECESITO , PERO NO EXACTAMENTE QUE ES LO QUE QUIERO NI EXACTAMENTE LA MANERA DE CONSEGUIRLO  , TENGO COSAS PENDIENTES QUE TENGO QUE FINALIZAR PARA CUMPLIR CON COSAS QUE ME PROMETÍ HACER, ESPERO ESTÁS VACACIONES ME AYUDEN A RELAJARME Y DEJAR TODO LO QUE SEA QUE ME HAGA CONFUNDIRME .
SIGO UN POCO ORGULLOSO DE LO QUE SOY Y DELO QUE HE HECHO Y QUIERO SEGUIR ASÍ , QUIERO VER EL ROSTRO DE MI MADRE , SU  MIRADA HACÍA ARRIBA , QUE NO SE PREOCUPE, SÉ QUE SABE QUE HARÉ TODO POR ELLA Y MI HERMANA , QUE DE ALGUNA MANERA SIEMPRE LO HE HECHO , SE LO PROMETÍ A MI PAPÁ EN AQUEL SUEÑO. TAL VEZ ESO ME HA LLEVADO A SER UN POCO ARRAIGADO Y DE REPENTE SENTÍ QUE ME SOLTÉ UN POQUITO , PERO ME SENTÍA SEGURO  ESPERO PODER VOLVER A SENTIR ESO , NO SÉ COMO LLAMARLO.
POR AHORA DEBO DESPEJAR MI MENTE Y  SEGUIR , PERO ME ES UN POCO COMPLICADO, POR AHORA MI GUITARRA ( AUNQUE SOY MALO ) Y LA MÚSICA ME ACOMPAÑAN .

SOY

HOY YA CASI SON LAS 2 DE LA MAÑANA , SIENTO QUE NECESITO ESCRIBIR  Y TAMBIÉN TENGO CIERTAS PRESIONES EN CUENTO A MI FUTURO ,   PERO EN FIN DEBO DORMIR HOY ASÍ QUE ESTA ES UNA BUENA MEDIDA.
SOY RAFA  , TENGO 18 AÑOS , TRABAJO DESDE HACE CASI 8 AÑOS  EN DIFERENTES COSAS, DE ACUERDO A LO QUE VAYA SALIENDO , TENGO UNA FAMILIA A LA QUE AMO , TODOS LOS DÍAS ME ENCARGO DE QUE MI MAMÁ Y MI HERMANA SEPAN LO MUCHO QUE LAS AMO, TENGO TÍOS INCREÍBLES , AMIGOS DE VERDAD QUE VALEN MUCHO LA PENA , EN FIN PERSONAS QUE ME DAN AMOR Y YO A ELLAS , PERSONAS QUE ME HACEN SENTIR BIEN , Y QUE CADA DÍA ME HACEN PENSAR QUE SI EN ALGÚN MOMENTO HA SIDO DIFÍCIL EL CAMINO HA VALIDO CADA CENTÍMETRO LO QUE SOY YO AHORA , QUE DEBO DE QUERERME POR LO QUE SOY , Y POR LO QUE TENGO ( AL DECIR TENER ME REFIERO A LO QUE ACABO DE ESCRIBIR NO COSAS MATERIALES ) .
ME HE DADO CUENTA A LO LARGO DE MI CORTA ESTANCIA , QUE LAS COSAS NO SON FÁCILES , QUE  PUES AUNQUE NO SÉ LO QUE QUIERO , SÉ QUE ES LO QUE NO QUIERO , Y EL HECHO DE SABERLO ME AYUDA A LUCHAR O ESFORZARME POR NO TENERLO  E IR ACLARANDO MIS IDEAS POCO A POCO , PARA SABER QUE ES LO QUE QUIERO Y CONSEGUIRLO.
FELICIDAD , UNA DE LAS PALABRAS MÁS ABSTRACTAS MUCHAS PERSONAS CREEN TENERLA PERO AUNQUE ES MUY IMPORTANTE CREERLO , NO SIEMPRE ES SUFICIENTE .
AL IGUAL QUE MADURAR , SABEN PARA MÍ UNO NUNCA DEJA DE MADURAR , SÓLO QUE ALGUNAS PERSONAS LO HACEN DE MANERA DIFERENTE , DE ACUERDO A LO QUE VAMOS VIVIENDO Y LAS DECISIONES QUE VAMOS TOMANDO PARA RESOLVER LO QUE VAMOS VIVIENDO, EN OCASIONES LAS DECISIONES NO SON LAS MEJORES.
EN FIN HOY SÓLO QUIERO HABLAR DE MI, QUÉ SOY O QUIÉN SOY , PUES A VECES PIENSO QUE SOY UN AMARGADO PERO EN REALIDAD SÓLO TENGO INTERESES DIFERENTES , PIENSO EN QUE ALGUNAS COSAS NO VALEN LA PENA Y OTRAS SI , TENGO UNA PERCEPCIÓN DE LA VIDA EXTRAÑA , TAL VEZ; SOY UN JOVEN QUE CREE QUE JOVEN NO SIGNIFICA INMADURO O PENDEJO , AUNQUE ALGUNOS EN REALIDAD SI LO SON , UNA PERSONA QUE CREE QUE HAY MUCHAS ILUSIONES QUE SE VAN ACLARANDO AL PASO DEL TIEMPO , ASÍ COMO CUANDO ERA NIÑO Y SE ME HACIA TODO FÁCIL. PUEDO CONTAR MÁS PERO EN REALIDAD AHORA NO QUIERO.
Y PUES LA CONCLUSIÓN DE MUCHAS COSAS RECIENTES ES VER PARA ADELANTE , DISFRUTANDO DE LO QUE VIENE, NO TOMARSE TODO TAN ENSERIO , ( OJO ESO NO SIGNIFICA QUE TODO VALGA MADRES) , Y VIVIR AL PASO SIN FRUSTRARSE POR EL PASADO NI POR EL FUTURO PERO SABIENDO QUE HAY QUE METERLE GALLETA PARA IR MEJORANDO .

SIN TÍTULO

YA TENÍA RATO QUE NO ESCRIBÍA , DE HECHO ACABO DE VER EL NUEVO ESTILO DEL BLOG, LAS COSAS CAMBIAN LO SÉ, PARA BIEN O PARA MAL PERO LO HACEN ES UN CICLO SUPONGO.
HACE UNOS CINCO AÑOS PENSÉ CUANDO TENGA 18 TODO CAMBIARÁ SERÁ DIFERENTE, ME SENTIRÉ DIFERENTE , PODRÉ HACER OTRAS COSAS, YA SABEN PENSAMIENTO TÍPICO DE UN NIÑO IDIOTA, BUENO  RESULTA QUE YA TENGO 18 Y MUY POCAS COSAS LO HAN HECHO, MIS RESPONSABILIDADES CAMBIARON , SI , NO O NIEGO , PERO NO TAN DRÁSTICA MENTE COMO SE SUPONE DEBERÍA, SIEMPRE HE CREÍDO , COMO HE DICHO EN OTRAS PUBLICACIONES QUE HAY TIEMPO PARA TODO , Y EDADES PARA TODO , SON COMO ETAPAS EN LAS QUE UNO DEBERÍA HACER LO QUE DEBERÍA HACER , SI ESA ES LA PALABRA MÁGICA EN MI TEXTO " DEBERÍA " , POR QUE DE REPENTE SIENTO QUE NO HICE LAS COSAS QUE DEBÍ HACER CUANDO LO DEBÍ HACER, NO ME SIENTO DIFERENTE A LOS DEMÁS PERO A VECES SIENTO QUE ME BRINQUÉ PASOS , QUE QUISE CORRER , CUANDO APENAS TENÍA QUE APRENDER A CAMINAR , Y QUE LO HICE PORQUE ME VI EN LA NECESIDAD DE HACERLO , ESTO NO EN MI ERROR , NO LO CONSIDERO ASÍ , TAMPOCO ME ESTOY QUEJADO , PERO A VECES MI CABEZA SE SIENTE TAN LLENA Y QUIERE EXPLOTAR, ES CUANDO RECURRO A ESTO , ESCRIBIR.
EN EL PROCESO DE DESARROLLO MENTAL , SI ES QUE PUEDO LLAMARLO ASÍ, TE VAS CONFUNDIENDO , LOS CAMINOS LOS SIENTES TAN PEGADOS , Y SIENTES QUE QUIERES COSAS DIFERENTES, NO EN LUGAR DE SINO COMO  ANEXO, NO SÉ SI ME EXPLICO , TAMPOCO SÉ SI LO LEERÁ ALGUIEN , DE HECHO NO ME IMPORTA, PERO EL PUNTO ES QUE SIENTES QUE DEBES ACOMPLETAR TU CAMINO , O TU RECORRIDO , O COMPARTIRLO , PERO NO ES EL MOMENTO , TAL VEZ SI LO ES PARA MUCHOS QUE ESTÁN A LAS MISMAS ALTURAS , PERO NO PARA EL CAMINO QUE TU ELEGISTE , PUDE HABER REVUELTO DICHOS CAMINOS, PERO POCO ME A BASTADO PARA SABER QUE NO ES LO QUE NECESITO , NO AHORA , ESO PUDO HABER SIDO ANTES , YA ES UN POCO TARDE PARA ESO, ES DE ESOS MOMENTOS EN LOS QUE TE DEBES DE CENTRAR EN TU PRESENTE Y MODIFICAR LO A TU GUSTO , COMO ESCUCHÉ EN UNA PELÍCULA UNA VEZ , EL AYER ES HISTORIA , EL MAÑANA UN MISTERIO , PERO EL HOY UN REGALO , POR ESO SE LLAMA PRESENTE, ASÍ QUE TRATARÉ DE VERLO DE ESA FORMA , RECIBIENDO MI REGALO DE LA MANERA QUE SIENTA ES MÁS APROPIADA PARA MI Y MI AL REDEDOR NO PUEDO EVITAR PENSAR EN MI ALREDEDOR , AHORA QUE ME DOY CUENTA SIEMPRE LO HE HECHO , IGUAL Y POR ESO NO HE CAMBIADO TANTO COMO CREÍ , QUE ES LO QUE MENCIONÉ HACE UN MOMENTO , PUES EN REALIDAD ESTE ES OTRO DE MIS TEXTOS SIN TEMA , COMO LOS ANTERIORES, DONDE NO HABLO DE NADA , DE NADA QUE NADIE ENTIENDE MÁS QUE YO PROBABLEMENTE , Y AL FINAL DE CUENTAS ESE ES EL FIN CON EL QUE LO HAGO , ESCRIBO PARA MI .
A VECES SE ME METEN A LA CABEZA IDEAS , IDEAS QUE ME HACEN SENTIR BIEN POR UN TIEMPO , PERO SÓLO ESO .
ESTO NO ES UN PÁRRAFO EMO EN MI BLOG, NI NADA POR EL ESTILO , NO ES UN RECLAMO A NADA NI A NADIE, NO ES UNA ALABANZA A NADIE TAMPOCO , ES MAS UNA DESCRIPCIÓN.

¿ Y AHORA ?

REGRESO AQUÍ A ESCRIBIR , DE NUEVO POR MÚLTIPLES RAZONES QUE NO ME DEJARÁN DORMIR , LO SÉ.
HE TENIDO DÍAS MUY EXTRAÑOS ESTRESANTES TAL VEZ , ME PONGO A DISCUTIR CONMIGO , PENSANDO EN QUE ESTOY PERDIENDO MI TIEMPO , Y PENSANDO EN LO QUE REALMENTE QUIERO, A VECES PIENSO QUE TENGO MUCHAS RESPONSABILIDADES , O ES SÓLO QUE PIENSO MUCHO.  SIEMPRE HE CREÍDO EN QUE HAY ETAPAS Y TIEMPOS PARA TODO , PERO AHORA YA NO SÉ SI ME SALTÉ ALGUNAS ETAPAS QUE NO CREÍ IMPORTANTES Y TOMÉ LA DECISIÓN DE PASARLAS DE LARGO PARA DEDICARME A LO QUE CONSIDERÉ MEJOR, NO ESTOY QUEJÁNDOME  SÓLO COMENTO QUE PUEDE QUE SE ME HAYAN JUNTADO SENTIMIENTOS QUE EN EL PASADO NO EXISTIERON Y AHORA ME PREGUNTO QUÉ SON EN REALIDAD, SIGO CREYENDO QUE SON ESTUPIDECES , ESO NO CAMBIA.
EN FIN SÓLO ES UN MAL MOMENTO  QUE SOBRE LLEVARÉ  , CONSIDERO QUE NO ES MOMENTO DE OTRAS COSAS , AÚN ASÍ NO PUEDO EVITAR PENSAR SOBRE ESO, NUNCA CONSIDERÉ CIERTOS ASPECTOS COMO UNA NECESIDAD , SINO CÓMO UNA FORMA DE COMPARTIR LA IMPERFECCIÓN DE UNO MISMO, AHORA SIGO PENSANDO LO MISMO PERO NO PUEDO EVITAR QUERER VIVIR.
VOLAR ES DEMASIADO PARA APRENDER SÓLO UNA VEZ ESCUCHÉ ESO , Y PUEDE SER CIERTO.
QUIERO EMPEZAR A MANEJARME DE MANERA EQUILIBRADA , EN TODAS LAS CUESTIONES, PORQUE DESCUIDO PARTES DE MÍ Y SÓLO ACTÚAN ALGUNOS RAFAS, PERO OTROS LOS OCULTO PORQUE NO LOS CONSIDERO NECESARIOS PARA MI FIN , PERO AHORA CREO QUE DEBO USARLOS PARA SENTIRME BIEN CONMIGO.

NO SOY

PUES ES MOMENTO DE UNAS PALABRAS , SUPONGO QUE PARA CURAR MI INSOMNIO ,  HOY EN REALIDAD, RELATIVAMENTE FUE UN BUEN DÍA, SUPONGO ME DESCONECTÉ UN RATO DE TODO.
HAY NOCHES QUE NO PUEDO DORMIR, PORQUE QUIZÁ SIENTO QUE TENGO MUY POCO TIEMPO PARA TODO, QUE A LO MEJOR ESTOY DESPERDICIANDO EL QUE TENGO Y TENGO QUE APURARME, QUE TENGO MUCHAS COSAS REVUELTAS QUE NO SÉ COMO DESENREDAR Y PRECISAMENTE NO SÉ POR DÓNDE EMPEZAR.
YO NO SOY UNA PERSONA QUE SEPA MUCHO DE PALABRAS , NO SÉ ESCRIBIR BONITO, NO SOY MUY EXPRESIVO A DECIR VERDAD A VECES SOY MUY CERRADO, PUEDE QUE SEA PORQUE TOMÉ CIERTAS DECISIONES ANTES QUE ME AFECTAN AHORA, Y SI ES POR ESO PUES NO ME ARREPIENTO PORQUE HASTA HOY TODO PARA BIEN O PARA MAL , ME HAN FORMADO, TENGO QUE ACEPTAR ERRORES , Y SEGUIR, NO ME ARREPIENTO, SI SIEMPRE HE ACTUADO DE ACUERDO A LO QUE CREO ES MEJOR.
NO SOY ESCRITOR , NI POETA, NO SOY MÚSICO, ARTISTA O DEPORTISTA, NO SOY UN HOMBRE GUAPO , NI UN MAESTRO PARA HABLAR, A VECES SOY CHORERO PERO ES DIFERENTE, NO SOY UNA PERSONA MADURA, SI NO EN PROCESO COMO TODOS, NO SOY MUY FUERTE , NI FÍSICA NI MENTALMENTE, PERO SOY YO , UN RAFA QUE SIEMPRE VA A INTENTAR SER MEJOR , PERO SIN DEJAR DE SER YO , NO ESPERO LEAN ESTO, NI SIQUIERA SÉ SI INTERESE ,PERO A MI ME GUSTA COMO SOY AUNQUE A VECES IGUAL ME CAIGO MAL, EN FIN .
IRÉ A DORMIR , INTENTANDO  DESPEJAR MI CEREBRO Y DESCANSAR, TAL VEZ TOME UN BAÑO Y PIENSE, TAL VEZ MAÑANA DESPIERTE Y VEA AL CIELO CON UNA RESPUESTA , TAL VEZ NO PIENSE Y LA RESPUESTA PASE SIN QUE LA ATRAPE , PUEDE SER, PERO ESPERO QUE NO, NO QUIERO UNA RESPUESTA INMEDIATA, PERO QUIERO SEGUIR ACTUANDO DE ACUERDO COMO UN RAFA LO HARÍA.
NO ESTOY TRISTE, TAMPOCO ESTOY FELIZ, NO ESTOY COMPLETO AUNQUE A VECES LO SIENTA, NO TENGO TODO, Y TAL VEZ NI SIQUIERA LO SUFICIENTE, PERO LO QUE VENDRÁ , VENDRÁ Y ESPERO NO SER TAN ESTÚPIDO PARA NO ACTUAR CUANDO DEBA HACERLO .

SIN PALABRAS SUFICIENTES

SUPONGO QUE HOY NO TENGO LA SUFICIENTE INSPIRACIÓN PARA ESTAR AQUÍ PERO ME DIERON GANAS DE ENTRAR , IGUAL Y ES PORQUE YA TIENE RATO QUE NO ESCRIBO, O PORQUE TENÍA QUE DESAHOGARME UN POCO DE ACUERDO A LOS ÚLTIMOS DÍAS, O POR QUE HOY NO TENDRÉ TRABAJO Y NI IDEA QUE HACER EN EL DÍA , YA DORMÍ LO SUFICIENTE, Y APARTE HACE DEMASIADO CALOR .
ESTOS DÍAS DE VACACIONES NO LO HE CONSIDERADO MALOS, NI DESPERDICIADOS , PERO QUIZÁ ESPERABA QUE FUERAN MEJORES, ESE ES EL PROBLEMA QUE SÉ QUE PUEDEN SER PERO NO TENGO IDEA DE COMO HACERLOS , MEJOR DEJARÉ DE PENSAR UN RATO , ALO MEJOR ASÍ MI MENTE SE DESPEJA UN POCO.
BUENO HOY NO TENGO UN TEMA COMO EN LA MAYORÍA DE MIS TEXTOS, A VECES NO SÉ SI HABLO DE ESTRÉS O HABLO DE ESCUELA, O DE TRABAJO , O NO ALGO MÁS, EL CASO ES QUE SÓLO ESCRIBO ESPERANDO TENER LAS PALABRAS NECESARIAS EN MI BOCA COMO PARA SENTIRME MEJOR, IGUAL Y NO SÓLO SON NECESARIAS MIS PALABRAS, COMO HE ESCRITO ANTES A VECES NO PUEDO EXPRESARME COMPLETAMENTE EN LETRAS, TODO SERÍA MÁS FÁCIL SI PUDIERA, PERO NUNCA ES TAN FÁCIL TODO, SUPONGO QUE SI NO SERÍA ABURRIDO O ALGO ASÍ .
EN ESTOS DÍA ME HE PUESTO A PENSAR QUE SE APROXIMA UN CAMBIO, UN CAMBIO QUE ME PROVOCA A DECIR VERDAD UNA ESPECIE DE TEMOR , TEMOR HACÍA NO SÉ , HACÍA ALGO , PUEDE SER LO NUEVO, EL CASO DE QUE YA ME ACOSTUMBRE A ALGO Y LO CAMBIARÉ , PERO  SÉ QUE A VECES ES NECESARIO UN CAMBIO PARA PODER CONTINUAR, NO PODEMOS ESTAR SIEMPRE IGUAL.
NO FALTA MUCHO ,SIENTO QUE TENGO POCO TIEMPO Y MI MENTE NO ME AYUDA NI MI SENTIDO, ME ESTOY APROXIMANDO A TANTAS COSAS, ESTOY JUGANDO TANTOS JUEGOS , DE LOS CUALES YA NO SÉ SI QUIERO SEGUIR , UNO EN ESPECIAL SE ME SALIÓ DE LAS MANOS, SABÍA QUE NO DEBÍA HACERLO PERO LO QUERÍA A LA VEZ, EL CASO ES QUE AHORA ES UNO DE MIS TORMENTOS MENTALES, NO ES  QUE SE TRATE DE GANAR NI PERDER, SI NO DE NO JUGAR SÓLO , ESO CREO.
NO ESTOY ESCRIBIENDO COMO UNA ESPECIE DE QUEJA , NI DE RECLAMO , SI NO, QUE QUIERO ESCRIBIR PARA VER SI A SÍ ASIMILO UN POCO TODO Y LO ACOMODO, MENTALMENTE ME REFIERO, EN OCASIONES ME ES NECESARIO ESCRIBIR DE UNA MANERA OBJETIVA PARA PASAR EL MI MANERA DE VERLO ,  ESE ES OTRO DE MIS PUNTO DE ESCRIBIR.
NO TENGO TODO CLARO EN MI MENTE , PERO SÉ QUE CONFORME PASE EL TIEMPO SE IRÁN ACLARANDO PUNTOS , TAL VEZ ES CUESTIÓN DE ESTAR LISTO PARA PODER VERLO , PORQUE SIEMPRE HA ESTADO LA RESPUESTA AHÍ, O MI MENTE JUEGA CONMIGO PORQUE ESTOY LISTO Y NO QUIERO VERLO, NO SÉ , ESTOY ESCRIBIENDO CONFORME PIENSO, COMO PENSAR EN VOZ ALTA PERO FRENTE A MI TECLADO.
SÓLO CONTINUARÉ COMO HASTA AHORA MI ABUELITO PUEDE QUE TENGO RAZÓN , EL MOMENTO LLEGARÁ ( EL MOMENTO DE CUALQUIER COSAS) Y CUANDO SEA EL MOMENTO ESPERO PODER TOMAR UNA NO BUENA O MALA DECISIÓN SINO APROPIADA.

NO SOLÍA

HOY NO IBA A ESCRIBIR , TAL VES ES POR QUE YA TIENE MUCHO QUE NO LO HAGO , NO ESTOY MAL , SÓLO ESTOY RARO , QUIZÁ UN POCO INQUIETO , IGUAL Y ES POR EL CAOR QUE TENGO, O QUE TENGO HUEVA HASTA DE DORMIRME , NO SÉ.
HE ESTADO BIEN ESTOS DÍAS , LAS RAZONES SON SIMPLES Y ESTÁN EN MI , A VECES ME SIENTO COMPLETO , QUE NO ME FALTA NADA, QUIZÁ HACE FALTA QUE ME SOBRE ALGO , O DAR PARTE DE LO QUE TENGO , COMPARTIR QUIZÁ.
NO ME ESTOY QUEJANDO , SÓLO ESTOY TIRANDO IDEAS AL AIRE , PARA VER SI ASÍ A CLARO MI IDEAS, ES GRACIOSO PERO A VECES ME HACE FALTA HACER ESTO PARA PODER ANALIZARME A MI MISMO, ES TRISTE CUANDO ALGUIEN MÁS ME TIENE QUE DECIR LO QUE YO YA SABÍA PARA QUE LO ACEPTE, NO HA PASADO ÚLTIMAMENTE, YA NO , DECIDÍ CREERME DESDE HACE ALGÚN TIEMPO, NO SOY NINGÚN TONTO Y MI OPINIÓN DE MI ES LA MÁS IMPORTANTE.
HOY ESTOY FELIZ MÁS NO DEMASIADO, MEJOR DICHO MÁS QUE FELIZ ESTOY TRANQUILO, NO QUIERO CONTRADECIR LO QUE DIJE HACE UN MOMENTO DE QUE ESTOY INQUIETO , ME REFIERO A DE MANERA GENERAL , LO DE INQUIETO ES SÓLO MOMENTANEO .
ES UNA NOCHE EN LA QUE HAY DEMASIADA TRANQUILIDAD, TAL VES MÁS DE LA QUE DEBERÍA, HOY ES  MI ÚLTIMO DÍA CON MI COMPUTADORA, BUENO NO LA TENDRÉ E DOS SEMANAS, Y SINCERAMENTE NO QUIERO USAR OTRAS COMPUTADORAS , NI NADA, A VECES CREO QUE ESO ME HACE UN POQUITO DE DAÑO, NO DIGO QUE ESTÉ MAL QUE LA USE PERO , A VECES ESCAPAR HASTA DE ESTO ES BUENO.
MAÑANA SERÁ UN NUEVO DÍA , TENDRÉ NUEVAS PREGUNTAS, LAS MISMAS DE HOY Y DE AYER QUE NO HE RESPONDIDO, ES NORMAL , NO ME HACE MAL NO NECESITO SABERLO TODO, SÓLO LO SUFICIENTE.
NO SOY UNA PERSONA QUE SEA MUY EXPRESIVA, TAMPOCO SON TAN CALLADO , NO TÍMIDO.
SÉ QUE TODO EN BALANCE ES LO IDEAL, TODO HACE DALO EN EXCESO , HASTA LO IMPENSABLE, TODO NECESITA UN EQUILIRIO PARA QUE FUNCIONE SUPONGO, TAMPOCO ME REFIERO A QUE ESTEMOS EN UNA MÁQUINA, NO SOMOS MÁQUINAS PENSAMOS ESO NOS HACE HUMANOS SUPONGO, HAY ERRORES, ACIERTOS, MOMENTOS TRISTES, FELICES ETC. ES LO QUE HACE LA VIDA NO TAN MONÓTONA SUPONGO.
 ESPERO NO ESPERO NADA DE LO QUE ESTOY ESCRIBIENDO, SÓLO DESAHOGO UN POCO DE TODO LO QUE PIENSO, ME GUSTA COMO SE DAN LAS COSAS PERO ME HCE FALTA UN POCO MÁS DE DETERMINACIÓN Y ESPERO ADQUIRIRLA CONFORME SIGA.

NO RESISTÍ

VUELVO A ESCRIBIR EN ESTE BLOG , TOMANDO EN CUENTA QUE NO IBA  A HACERLO PERO ME GANARON LAS GANAS, HOY AUNQUE NO ME SIENTO DEL TODO BIEN , BUENO DIGAMOS , HE ESTADO MEJOR , SIENTO QUE ESTÁ RESULTANDO MI PROCESO DE RENOVACIÓN,  ME DÍ CUENTA QUE LAS IDEAS LAS TENÍA PERO NO LAS ACEPTABA , QUE ERA LO IMPORTANTE , QUE LA IDEA DE LO QUE SOY LA SABÍA PERO NO LA ACEPTABA, POR QUE TOMABA EN CUENTA QUE HAY MOMENTOS PARA TODO, Y EN EFECTO LOS HAY , PERO TENÍA UNA MALA ACEPCIÓN DE ESO , NO TENÍA BIEN CLARO TODO , ES QUE SON TANTOS ASPECTOS QUE NO ARMÉ BIEN EL ROMPECABEZAS, FORZÉ ALGUNAS PIEZAS EN LUGARES QUE NO IBAN , BIEN ME HAN SERVIDO MUCHAS PALABRAS Y  RECORDÉ LAS PALABRAS MÁS IMPORTANTES QUE SON LAS QUE YO MISMO HE DICHO , QUE TRISTEMENTE , AUNQUE LAS TENÍA , ALGUNAS NO LAS DECÍA POR QUE NO CONSIDERABA QUE TUVIERA LA MADUREZ PARA DECIRLAS, POR QUE COMO HE DICHO TENGO 18 NO TENGO QUE SER MADURO, PERO DIRÉ QUE SOY UNA PERSONA CENTRADA, NO SOY PERFECTO NADIE LO ES, NO SOY QUIEN TAMPOCO PARA DECIRLE A LA GENTE QUIEN ES,  SÉ QUE A MI EDAD NO TIENES QUE SABER QUE ES LO QUE QUIERES , PERO AL MENOS ES BUENO TENER METAS, OBJETIVOS, Y SABER COMO LLEGAR A ELLOS , PORQUE NO ES FÁCIL , ESTO LO HE APRENDIDO A LO LARGO DE MI CORTA , PERO RECONFORTANTE VIDA, NO HE TENIDO SÓLO MOMENTOS FELICES, PERO TAMPOCO SÓLO TRISTES , Y TAMBIÉN SÉ QUE ME ESPERAN MOMENTOS DIFÍCILES , PERO TAMBIÉN MOMENTOS HERMOSOS, ESOS QUE TE HACEN SENTIR QUE VALE LA PENA TODO LO QUE HAS PASADO, COMO DIJE NO SOY QUIEN PARA DECIRLE  A LAS DEMÁS PERSONAS SI ESTÁN BIEN O MAL , PERO SI SOY QUIEN PARA DECIRME A MI LO QUE SOY, Y LO HABÍA HECHO Y ME HABÍA DICHO LAS COSAS BIEN , SINCERAS , CONCRETAS , PERO NO ME ESCUCHABA, HOY SIENTO QUE DE VERDAD ESTOY RENOVANDO , ME ESTOY ESCUCHANDO, TALVEZ NO LO HACÍA PORQUE SENTÍA QUE SERÍA UNA PERSONA DÉSPOTA O QUE SE SIENTA SUPERIOR , PERO AHORA SÉ QUE NO ES ASÍ , SÉ QUE ME ESTOY ENCONTRANDO Y ESTOY SIENDO YO Y SÉ LOS PASOS QUE DEBO SEGUIR HACIENDO , SERÉ SINCERO CONMIGO Y ME ESCUCHARÉ CUANDO LO HAGA, NO SÉ SI ES UNA ESPECIE DE MALA ACTITUD PERO  SÉ QUIÉN SOY , AUNQUE AÚN ME FALTA MUCHO POR APRENDER , Y SÉ QUE ME COSTARÁ TRABAJO TERMINAR DE CONOCERME , TALVEZ NO TERMINE , PERO SÉ LO QUE ME PUEDE HACER FALTA Y SÉ QUE LAS COSAS NO SON FÁCILES , PERO A VECES EL CAMINO ES EL QUE TE ENSEÑA EN SÍ Y NO EL PUNTO AL QUE SE BUSCA LLEGAR , ESTOY ENPESANDO A SENTIR MÁS PERO NO A PENSAR MENOS SINO LO SUFICIENTE

DÍAS COMO ANTES NO HAY

HOY NO CREÍ ESTAR AQUÍ, DE HECHO PENSÉ EN LA MAÑANA QUE LO HARÍA PERO AL LLEGAR A MI CASA HACE RATO DECIDÍ REHUSARME PERO EN FIN , EL HOMBRE ES DÉBIL SIEMPRE LO HE DICHO.
NO QUIERO PENSAR DE MÁS, EL DÍA DE HOY FUE AGRADABLE, PUDO HABER ESTADO MEJOR PERO HUBIERA SIDO PERFECTO Y ESO NO EXISTE, RECORDÉ AQUELLOS DÍAS EN LOS QUE NO HACIA ABSOLUTAMENTE NADA Y ERA HERMOSO, POR QUE HACÍA NADA CON PERSONAS QUE EN VERDAD QUIERO , RECORDÉ AQUELLSO DÍAS EN LOS QUE ME SENTÍA LA PURA REATA Y VIVÍA O ENTRE COMILLAS.
SI BIEN ES CIERTO TODOS CAMBIAMOS , PERO NO NECESARIAMENTE PARA MAL, LAS COSAS TIENEN QUE CAMBIAR ES COMO UN CICLO, DECIDÍ QUE ESO ME TIENE QUE PASAR , AÚN NO SÉ SI SERÁ PARA BIEN O PARA MAL , LO QUE SI SÉ ES QUE EN ALGÚN MOMENTO LA MONOTONÍA ME VOLVERÁ A ATRAPAR PERO ESPERO PODER ESCAPAR UN POCO DE ELLA.
LA RUTINA ES ALGO DE LO QUE SIEMPRE NOS QUEJAMOS , A VECES PIENSO QUE SOY UNA PERSONA ABURRIDA, QUE CIERTAS COSAS NO SE HICIERON PARA MÍ, LO CUÁL ES UNA ESTUPIDÉS LO SÉ , HACE POCO RECORDÉ LA ESPECIE DE MISIÓN QUE ADOPTÉ EN ALGUNA PARTE DE MI VIDA CUYA FECHA NO EXISTE, EL POR QUÉ DE LO QUE HAGO , EL PARA QUÉ Y EL QUIÉN SOY.
TAMBIÉN SIENTO PERO SIENTO QUE HAY COSAS EN SUS MOMENTOS Y ESTE MOMENTO EN EL QUE ME ENCUENTRO ES EL DE RENOVACIÓN , EN QUE ME RENUEVO NO SÉ EXACTAMENTE , EN MI PERSONA SERÁ  , NO ES SÓLO DE CORTARME MI CABELLO , ESO SÓLO MATERIALIZA LA ETAPA DE CAMBIO , QUE ESPERO QUE FUNCIONE, AÚN NO SÉ QUE PARTE DE MI CAMBIARÁ , TIENE QUE SER SIN DEJAR DE SER YO ESO ESTOY SEGURO, ES CUESTIÓN DE MI PERSONA , ENFOCARME Y VIVIR, VIVIR ES LA PALABRA.
HOY REÍ VI A MUCHAS PERSONAS , ME SENTÍ BIEN Y MAL , NO LLORÉ A DIFERENCIA DE OTROS DÍAS , AHORA QUE LO PIENSO CASI NUNCA LLORO, ESO PUEDE ESTAR MAL PERO NO SÉ.
INTENTO SER YO SIN DEJAR LO QUE QUIERO , TODAVÍA ME FALTAN PASOS EN MI LISTA DE CAMBIOS Y ESPERO TENER LA CAPACIDAD DE HACERLOS, ESTO NO ES DE UN DÍA LO SÉ ME LLEVARÁ TIEMPO COMO TODO , PERO EL FIN SERÁ BUENO , CONOCERME MEJOR , SER SINCERO CON MIGO , ACEPTAR Y AFRONTAR MIS SITUACIONES Y VIVIR PARA LO QUE SÉ QUE TENGO QUE HACER.
PUEDE QUE QUIERA MUCHAS COSAS , AHORA SIENTO QUE  TAL VES ME ADELANTO A LO QUE DEBO ,  MIS PENSAMIENTOS ME LLEVAN MUY LEJOS SIEMPRE LO HAN HECHO , TAL VEZ DEBERÍA DEJAR DE HACERLO Y ME EVITARÍA PROBLEMAS .
EN FIN SE SUPONE NO ESCRIBIRÍA HOY PERO LO HICE ME DEJE LLEVAR COMO SIMPRE Y ESCRIBÍ TAL VEZ LO MISMO QUE SIEMPRE , PERO MIENTRAS LO HAGO MUCHAS COSAS ME PASAN POR LA CABEZA , TAL VEZ NO SEA CLARO LO QUE ESCRIBO PERO SÉ QUE ES Y ESO ES LO IMPORTANTE, Y MAÑANA ESPERO DESPERTAR CON UNA SONRISA COMO ESAS QUE ME GUSTA MIRAR AUNQUE MI SONRISA SEA FEA, QUIERO DESPERTAR Y SABER QUE TENGO OTRO DÍA PARA DEMOSTRARME QUE PUEDO .

HOY AL IGUAL QUE OTRO DÍA PERO DIFERENTE

SÉ QUE NO SOY ESCRITOR , NI PRETENDO SER UNO , PUEDE QUE EN OCASIONES  NO TENGA SENTIDO NI PARA MI LO QUE ESCRIBO, QUE SEAN ESTUPIDECES O COSAS CON SENTIDO, PERO NO ME IMPORTA SI AL LEERLO ME SIENTO DE CIERTA FORMA O POR ASÍ DECIRLO " ENTRE COMILLAS" MEJOR.

HOY PUEDO DECIR QUE ESTOY HARTO DE MUCHAS COSAS , QUE ME ESTA CAGANDO LA VIDA LA MONOTONÍA, LA MALDITA RUTINA , Y ME DEPRIME SENTIR QUE NO PUEDO CAMBIARLA , PEOR ME SIENTO CUANDO PIENSO EN MIS OPCIONES O SOLUCIONES PARA MI DEPRESIÓN Y ME DOY CUENTA QUE NO TENGO TIEMPO PARA ESAS SOLUCIONES. PUEDO DECIR QUE NECESITO RESPIRAR, QUE NECESITO TIEMPO PARA MI , PARA PODER HACER MIS COSAS , LO QUE ME GUSTA , Y POR QUE NO TENER TIEMPO PARA ALGUIEN MÁS.

Y DIRÉ BINGO LLEGAMOS A OTRO PUNTO QUE SE ESTÁ VOLVIENDO OTRO PROBLEMA , POR QUE CREO QUE PARA LAS MUJERES TENGO UNA SUERTE PÉSIMA , O TIENEN NOVIO , O ESTÁN INTERESADAS EN OTRAS PERSONAS , O SON LESBIANAS ,SÉ QUE NO SOY GUAPO NI GOZO CON UN FÍSICO PARA PRESUMIR , PERO SUPONGO QUE NO SOY TAN MALA PERSONA, IGUAL Y TAMBIÉN ME TRAUMÉ CON ESAS COSAS POR MI ÚLTIMA RELACIÓN QUE POR CIERTO  FUE HACE AÑO Y MEDIO.

POR QUE FUE UN ASCO , ME SENTÍ UNA PÉSIMA PERSONA , POR QUE NO FUNCIONÓ COMO DEBERÍA Y ELLA ES UNA EXCELENTE PERSONA, TAL VEZ DEBÍ INTENTARLO MÁS PERO CREÍ QUE ELLA ESTABA PERDIENDO SU TIEMPO CON MIGO Y ESPERO ELLA SEA FELIZ AHORA .

EL PUNTO ES QUE TAL VEZ IGUAL TENGO MIEDO A NO SABER QUE HACER O COMO SER UNA BUENA PAREJA , SI SOY PATÉTICO LO SÉ , PERO PARA ESO ESTOY ESCRIBIENDO, PARA DESAHOGARME .

ME HE ESTADO CONFUNDIENDO MUCHO ESTOS DÍAS , PERO LE ECHO LA CULPA A QUE ME HE ESTADO ESTRESANDO MUCHO POR LA RUTINA Y ESAS COSAS , POR LOS PROBLEMAS EN MI CASA , POR TODO EN SÍ .

PUEDE IGUAL QUE ME ACERQUÉ DE MÁS , LO SABÍA , PERO AHÍ VAS RAFA A CAGARLA .

EN FIN ESE ES UN PROBLEMA MÁS QUE SE MEZCLA CON LO QUE YA ESTABA .

PUEDO DECIR QUE NECESITO RENOVARME SER NO OTRO PERO SER DIFERENTE UN YO DIFERENTE SIN DEJAR DE SER YO, COMO HE ESCRITO ANTES, DEJAR DE PENSAR TANTO Y COMENZAR A SENTIR MÁS .

CREO QUE NO PODRÉ DORMIR

NO SÉ PORQUE LLEGUÉ A ESTE PUNTO , SÓLO VI POCO Y ME SENTÍ MUY MAL, EL HECHO ES QUE NO DEBERÍA, NI SIQUIERA DEBERÍA DE PENSAR ASÍ, NI SÉ PORQUE SIGO HACIÉNDOLO , SI ME DECEPCIONAN ACTITUDES Y CREO QUE SON IDIOTECES , PERO AÚN ASÍ TIENE LA CAPACIDAD DE REGRESAR ESE SENTIMIENTO , Y APARTE DE HACER ME SENTIR UNA ESPECIE DE CORAJE QUE ME NIEGO A DARLE EL NOMBRE QUE ME PASA POR LA MENTE , NO ESPERO QUE EL QUE LEA ESTO LO ENTIENDA , PORQUE PUEDE SER QUE NI YO LO HAGA.
SÓLO REVUELVO MI MENTE CON MIS SENTIMIENTOS , Y ME SALGO DE EL CAMINO QUE SE SUPONE TENÍA , NO ME ARREPIENTO EN CIERTOS ASPECTOS , DE HECHO EN NADA SÓLO NO QUIERO SEGUIR MEZCLANDO COSAS QUE NO DEBO Y ENFOCARME EN LO IMPORTANTE.  AUNQUE NO SÉ SI SEA LA MOTIVACIÓN QUE NECESITO PARA PODER HACER TODO COMO ANTES , ANTES , PORQUE NO ES TODO COMO ANTES , TODO ERA FÁCIL ,TODO LO HACIA BIEN Y SABÍA QUE POR ALGO LO HACIA , AHORA SÉ PORQUE NO LO HAGO PERO AÚN ASÍ NO PUEDO HACERLO CON LAS MISMAS GANAS QUE ANTES.
LLEGUÉ A MI CASA CON INTENCIONES DE SENTIRME BIEN , DESPUÉS DE TENER LA MISMA COSA EN MI MENTE TODO EL DÍA , Y LLEGO A VER QUE NO PODRÉ DORMIR POR SÓLO ESTUPIDECES .

HOY REGRESO A ESCRIBIR, POR SURTE YA NO SON PROBLEMAS TAN SERIOS COMO ANTES, LOS QUE NO ME DEJARÁN DORMIR, REGRESO A LOS PROBLEMAS TONTOS , QUE QUIERO CREER EN NORMAL A MI EDAD O ALGO ASÍ.
NO QUIERO CONFUNDIR TODO LO QUE ME PASA, Y NO SÉ SI SEA CORRECTO QUE PASE TODO ESTO , NO SÉ SI DEBA DEJARME LLEVAR O SÓLO EVITARLO HE INTENTAR DEJAR QE ME AFECTE O EVITAR DEJAR QUE ME SIGA AFECTANDO, PERO POR QUE CARAJOS DEJÉ QUE PASARÁ , SI SE SUPONE YO HABÍA DICHO NO ESTARÍA EN ESTA SITUACIÓN , PERO YA CAÍ Y ME VA A COSTAR TRABAJO SALIR DE ESTE ROLLO, TAL VES NO TANTO PERO AHORA SI LA VEO DIFÍCIL, SI SUPIERA QUE COSAS PASARÍAN SI  ABRO LA BOCA PROBABLEMENTE ESTARÍA MÁS TRANQUILO, PERO NO , NO QUEDARÁ MÁS VER QUE SUCEDE O EVITAR QUE SUCEDA , APAGARÉ MI CEREBRO , ME SIENTO PATÉTICO CON TODOS ESTOS SENTIMIENTOS REVUELTOS EN MI CABEZA Y APARTE LOS PROBLEMAS QUE  PASAN APARTE DE MIS PENSAMIENTOS, CUANDO TODO SE JUNTA QUIERO EXPLOTAR Y DESPUÉS NO ME GUSTA LO QUE CRUZA POR MI PENSAMIENTO , Y A LA VEZ SI , ES DE ESAS COSAS QUE SE SIENTE BIEN PERO A LA VEZ COMO QUE SIENTES CULPA , DE QUÉ? NO TENGO IDEA, SIMPLEMENTE TE CONFUNDES .

?

ES EL MOMENTO , EL MOMENTO DE QUE NO SÉ , SÓLO SÉ QUE TENGO QUE SEGUIR , REGRESO AQUÍ PARA ESCRIBIR UN RATO , PARA DESPEJAR MI MENTE O DESVANECER ALGUNAS LÁGRIMAS QUE TENGA GUARDADAS, PORQUE NO ES MOMENTO PARA LLORAR ,  O TALVEZ SI.
ESTE NO ES PRECISAMENTE EL MEJOR ESTADO ANÍMICO EN EL QUE ME HE ENCONTRADO , EXACTAMENTE ESA ES LA RAZÓN POR LA QUE ME ENCUENTRO AQUÍ TRAS EL MONITOR , REDACTANDO ALGUNAS PALABRAS QUE ESPERO NO ME DUELAN NI ME AFECTEN , SÓLO QUIERO DORMIR BIEN ESTÁ NOCHE  Y CREO NO VOY A PODER , A VECES SIENTO QUE NO FUI HECHO PARA AGUANTAR ESTO , PERO DEBO INTENTARLO , TENGO QUE HACERLO, LUEGO HABRÁ MÁS TIEMPO PARA LO DEMÁS , PARA ESAS COSAS QUE ME GUSTARÍA HACER , PARA PENSAR EN MÍ OTRO RATO , NO QUIERO SER EGOÍSTA NI MUCHO MENOS , PERO A VECES PIENSO QUE  SERÍA BONITO SER DIFERENTE, SUPONGO ES NORMAL , SIEMPRE HE SABIDO QUE NO SERÍA FÁCIL NADA, DEBO ENCONTRAR RAZONES PARA SEGUIR Y LAS TENGO Y TAMBIÉN HERRAMIENTAS PARA DESAHOGARME , CÓMO ESTÁ , ESCRIBIR .
UNA NOCHE MÁS DE ESAS NOCHES QUE TE VAN CONSUMIENDO , DE LAS QUE LASTIMAN , PIENSO QUE SOY MUY TONTO PERO UNO NO ESCOGE LO QUE LE SUCEDA Y MUCHO MENOS EL MOMENTO , IGUAL Y NO ESTABA DEL TODO BIEN DESDE ANTES, ES ALGO QUE NO ME DEJABA DE FREGAR , UNA RAZÓN MÁS APARTE DE LAS QUE YA TENÍA , TAL VES IGUAL Y NO ES EL MOMENTO O NO SEA PARA MI , TAL VEZ .

RECUERDO

HOY NO PODÍA IR A DORMIRME SI VENIR A ESCRIBIR ALGO , DESPUÉS DE QUE EN MUCHO TIEMPO NO HABÍA ENTRADO PORQUE TENÍA PROBLEMAS CON MI LAP.
INTENTÉ NO ESCRIBIR NADA HOY PERO SÉ QUE NO PODRÉ DORMIR, TAL VEZ AÚN ASÍ NO PUEDA.
HOY ME ENCONTRÉ DE NUEVO CON LA SITUACIÓN , ESA SITUACIÓN QUE MÁS TRABAJO ME CUESTA , EL MOMENTO EN  EL QUE TIENES QUE APARENTAR SER FUERTE Y QUE NO ESTÁS DESTROZADO, PARA QUE NO VEAN QUE ERES DÉBIL , EL MOMENTO EN EL QUE TE TRABAS LAS LÁGRIMAS Y APARENTAS SABER LO QUE HACES AUNQUE NO SEA ASÍ.
PUEDO AFIRMAR QUE HOY PASÉ EL PEOR MOMENTO EN MI VIDA HASTA LA FECHA DESPUÉS DE 8 AÑOS, SON ESA COSAS QUE TE HACEN CAMBIAR PARA SIEMPRE LOS MOMENTOS QUE TRISTEMENTE RECORDARÁS PARA TODA LA VIDA, UN DÍA LE DICES QE LA AMAS Y LA MAÑANA SIGUIENTE LA TIENES EN TUS BRAZOS INTENTANDO REANIMARLA , ESPERO NADIE DE MI FAMILIA LEA ESTO POR QUE NO QUIERO QUE VEAN LO PATÉTICO QUE SOY .
FUE DE ESOS MOMENTOS EN LOS QUE TIENES QUE SER UNA PERSONA ENTERA PARA QUE TU HERMANA NO CAIGA PARA QUE SEPA QUE ESTÁS AHÍ Y SIGA CONTIGO , EL MOMENTO EN EL QUE NO SABES QUE CARAJO ESTÁ PASANDO NI QUE PASARÁ .
PIENSAS EN MUCHAS COSAS Y SÓLO PUEDES APARENTAR SER FUERTE Y ESTAR ENTERO AUNQUE ESTÁS DESTROZADO, AHORA SÉ QUE TODO ESTARÁ BIEN , PERO NO PUEDO EVITAR TENER MIEDO, TENGO OTRA VEZ AQUEL NUDO EN MI GARGANTA TAN AMARGO COMO SIEMPRE, PROBABLEMENTE ESO ME HAGA DAÑO ALGÚN DÍA PERO POCO ME INTERESA SI CUMPLO CON LOS OBJETIVOS DE LO QUE HAGO.
EL DÍA DE MAÑANA SÉ QUE AUNQUE ME CUESTE TRABAJO SEGUIRÉ POR MÍ Y POR LAS PERSONAS QUE AMO.
HOY ES UNO DE ESOS DÍAS EN LOS QUE NECESITO ESCRIBIR , PERO DESEARÍA FUERA POR OTRAS RAZONES Y NO POR ESTÁS EN LAS QUE ME ENCUENTRO, VERÉ PARA ADELANTE CÓMO SIEMPRE LO HE INTENTADO, Y AUNQUE SÉ QUE IGUAL ESTÁ MAL NO PERMITIRÉ QUE ME VEAN CAER, SÉ QUE ES DIFÍCIL HOY NO PUDE EVITARLO DEL TODO, TE SIENTES TAN INDEFENSO Y FRÁGIL , Y AL VER ESA CARITA , SÓLO PUDE LEVANTAR LA CABEZA Y EMPEZAR A ACTUAR , POR QUE EN ESE MOMENTO ASÍ TENÍA QUE SER , POR MUCHO QUE ME DOLIERA .
EN FIN ESPERO NO ME VUELVA A SENTIR ASÍ Y NO ESCRIBA DE ESTO DE NUEVO,NO SE LO DESEA A NADIE, HOY INTENTARÉ DORMIR Y DESPERTARÉ SABIENDO QUE TODO IRÁ PARA MEJOR , QUE AUNQUE SÉ QUE NADA DURA PARA SIEMPRE SERÉ FELIZ CON LO QUE TENGO Y SIEMPRE TENDRÉ PERSONAS QUE ME APOYEN Y QUE NECESITAN QUE YO ESTÉ ENTERO ASÍ COMO YO A ELLAS.

NO SÉ

HOY EN VERDAD NO SÉ QUE PASA PUEDO DECIR QUE ME DAN GANAS DE LLORAR Y LA RAZÓN NO LA ENCUENTRO, TAL VEZ ES POR QUE HACE MUCHO NO LLORO , PORQUE PUEDE QUE TENGA MUCHAS COSAS EN MI QUE NO HE SACADO DESDE HACE MUCHO TIEMPO O PIENSE QUE DEBERÍA SER DIFERENTE, PERO NO PUEDO CAMBIAR MIS MANERAS DE PENSAR , AL FINAL DE CUENTAS LO QUE SOY Y SERÉ LO DECIDO YO , YO DECIDÍ MI VIDA  O ALMENOS LOS ASPECTOS QUE ESTÁN EN MIS MANOS , Y PROBABLEMENTE SI TUVIERA LA OPORTUNIDAD DE INTENTARLO DE NUEVO LO HARÍA DE LA MISMA MANERA , PORQUE APESAR DE QUE  NO ME GUSTA MUCHOS ASPECTOS EN MI VIDA , NO TANTO ESO SI NO QUE AVECES PIENSO QUE PODRÍA SER MEJOR , PERO LUEGO REGRESO A LA TIERRA Y PIENSO QUE LO QUE HAY ES LO QUE HE HECHO Y DEBO DE ESTAR ORGULLOSO DE LO QUE HAYA HECHO SI LO HICE POR DECISIÓN PROPIA , QUE NO SÓLO HE ACTUADO POR MI SINO POR MIS SERES QUERIDOS QUE AUNQUE MUCHAS COSAS COMO A TODOS NOS HAN GOLPEADO TENGO QUE SEGUIR , TODOS SOMOS DIFERENTES Y HACEMOS Y PENSAMOS DE FORMA DIFERENTE, SUPONGO QUE ESO HACE RICA LA MENTALIDAD HUMANA AUNQUE SIGAMOS SIENDO UNOS PENDEJOS , NO PUEDO ESPERAR MÁS SÓLO TENGO 18 AÑOS ES NORMAL SER PENDEJO A ESTÁ EDAD, SÓLO SÉ QUE AHORA ESTOY VOLVIENDO A CUESTIONARME COMO YA HACE TIEMPO NO LO HACIA Y ESCUCHANDO CANCIONES DE LENNON .

UNAS PALABRAS MAS

UN DÍA MAS , ESOS DÍAS QUE PASAN , CON RUTINA Y TODO LO QUE ESTÁ LLEVA , APESAR DE ESO Y EL ESTRÉS , NO ME ARREPIENTO DEL DÍA , PORQUE , PUES CREO QUE EN CADA DÍA SÓLO HAY QUE SABER APRECIAR BIEN PARA VER QUE VALE LA PENA , IGUAL Y SÓLO ES CUESTIÓN DE PERCEPCIÓN Y SÓLO ESO.
HOY SÓLO AÑADIRÉ UNAS PALABRAS MAS A ESTE BLOG , ¿POR QUÉ?  NO LO SE A CIENCIA CIERTA, HOY QUISE AL IGUAL QUE OTROS DÍAS ESCRIBIR UN POCO ,  NO SOY ESCRITOR NI NADA , NI PRETENDO SERLO .
Y ES QUE A VECES UNO PUEDE PASAR POR MUCHAS COSAS QUE SE VAN JUNTANDO EN UNO, Y DE ALGUNA FORMA HAY QUE DESAHOGARNOS Y SE ME HACE UNA FORMA SANA , ESCRIBIR PARA HACERLO.
A PESAR QUE NO FUE UN MAL DÍA ES DE ESAS NOCHES EN LAS QUE ME SIENTO INSATISFECHO , COMO QUE ME FALTÓ O ME FALTA ALGO, ESE ALGO QUE MUCHAS NOCHES ME HACE ESTAR AQUÍ FRENTE A MI COMPUTADORA ESCRIBIENDO, OTRA NOCHE DE DEBILIDAD QUE LAS QUE ME MIRO Y ME PREGUNTO MUCHAS COSAS QUE ME CUESTA TRABAJO RESPONDERME , LA RAZÓN POR LA QUE ME CONSIDERO UN IMBÉCIL , UNA DE LAS RAZONES POR LA QUE EL HOMBRE ES UNA ESPECIE TONTA.
ESAS PREGUNTAS A VECES SON TAN SENCILLAS QUE EL SIMPLE HECHO DE FORMULARLAS ME CONFUNDE , POR QUE PENSAR EN TANTAS COSAS QUE EN ESTE MOMENTO NO ME AFECTAN , Y ES CUANDO DIGO QUE NO TIENE MUCHO CASO PENSAR EN ESO Y ME RELAJO Y DEJO DE PENSAR , Y ESCRIBIR ME AYUDA A HACERLO.
QUIERO VIVIR COMO TENGO , DEJARME FLUIR E INTERVENIR CUANDO PUEDA Y CUANDO DEBA , ESE ES EL PROBLEMA PODER SABER EL MOMENTO DE TOMAR LAS MEJORES DECISIONES , DECISIONES QUE SEPA QUE ESTOY TOMANDO POR QUE ASÍ LO SIENTO , POR QUE SÉ Y SIENTO QUE ESTA BIEN , COMO HE DICHO SI HACES LO QUE ESTÁS SINTIENDO Y ESTÁS CONVENCIDO QUE ES LO MEJOR PUES DEBE SER UNA BUENA DECISIÓN. DEJAR DE TENER UNA MENTE LLENA DE PREOCUPACIONES , Y COMENZARLA A LLENAR DE SENSACIONES Y BUENOS MOMENTOS COMO CUANDO ERA NIÑO

NO SÉ LA RAZÓN

DE NUEVO REGRESO A ESCRIBIR , HOY NO FUE UN TAN MAL DÍA , ESPERO QUE HALLA MEJORES DE MOMENTO NO ME SIENTO MAL , TAMPOCO BIEN , ESTOY DIGAMOS NEUTRAL , PERO AÚN ASÍ ESTOY ALGO INQUIETO , RAZÓN POR LA QUE ME ENCUENTRO AQUÍ , UNA NOCHE MÁS EN LA QUE PIENSO , ME RELAJO Y ESCRIBO , MIENTRAS PASAN POR MI CABEZA TANTAS COSAS , BUENAS O MALAS , PERO IMPORTANTES , SI TAN SÓLO PUDIERA REPRESENTAR EXACTAMENTE MI SENTIR ESCRIBIENDO , NO TENDRÍA TANTOS PROBLEMAS CON MI CONCIENCIA.
ES UNA NOCHE EN LA QUE DESPUÉS DE UNA CAMINADITA Y PENSAMIENTO , ESCUCHO MÚSICA Y ME CUESTIONO LA RAZÓN DE REUZARME A CIERTAS COSAS QUE PROBABLEMENTE QUIERO PERO SÉ QUE NO ES MOMENTO O NO DE LA FORMA EN LA QUE QUIERO SEA LA CORRECTA , NO SÉ SI ME EXPLICO , DE HECHO NO SÉ SI ALGUIEN LO LEERÁ , LA RAZÓN POR LA QUE ESCRIBO ES SÓLO PARA SATISFACCIÓN PERSONAL Y PARA VER SI ASÍ PUEDO RESPONDER UNA AUNQUE SEA DE TODAS LAS PREGUNTAS QUE PUEDEN AQUEJARME .
A VECES PUEDE SORPRENDER LA FACILIDAD DE CAER EN ERRORES SÓLO POR EL INSTINTO QUE UNO TIENE , DE VER COSAS DONDE NO LAS HAY , O DE REACCIONAR DE FORMAS QUE NO DEBERÍAMOS, TAL VES ESA EL LA RAZÓN DE QUE ME NIEGUE A UNAS COSAS , PERO TAMBIÉN ESO PUEDE SER UN ERROR , TAL VEZ ESO SEA DE COBARDES , SERÉ UN COBARDE O UNA PERSONA PRUDENTE , IGUAL Y UN POCO DE LAS DOS .
NO QUIERO PREOCUPARME POR ESO AHORA , LO QUE TENGA QUE PASAR PASARÁ NO QUIERO PRESIONAR COSAS QUE SI PASARÁN ESPONTÁNEAMENTE FUERAN MEJORES , NO QUIERO SER UN PRESO DE PENSAMIENTOS SI NO JUSGARME A MI MANERA Y ASÍ SER DIGAMOS DE CIERTA FORMA MEJOR PERSONA

PROFUNDIZANDO

SI ESCRIBO ES PARA DECIR LO QUE QUIERO , TAL VEZ ME AYUDA A DESESTRESARME O PARA PODER DECIR LO QUE ME CUESTA TRABAJO HACER , NO ES NECESARIO QUE LO LEAN , SÓLO QUE LO ESCRIBA , APENAS ESCRIBÍ AYER Y SENTÍ LA NECESIDAD DE HACERLO DE NUEVO, TAL VEZ POR QUE ME HACE FALTA ÚLTIMAMENTE HE ESTADO ALGO ESTRESADO  Y PUEDE SER QUE POR ESO TENGA QUE DES AHOGARME DE ALGUNA FORMA, EN FIN ES QUE UNO QUIERE TANTAS COSAS Y ES CUANDO MÁS DIFÍCIL ES CONSEGUIRLAS, PORQUE CUANDO MENOS QUIERES PUEDE QUE LO TENGAS MÁS. TAL VES ES POR QUE NO ESPERAS NADA SI NO HACES PLANES Y LO QUE LLEGA ES BUENO , DIGO CUANDO PLANEAS TE PONES METAS Y TE DESANIMA NO CONSEGUIRLAS, PERO SI ES ESPONTÁNEO ES MÁS BONITO,  PERO CÓMO PODER VIVIR SIN METAS , ES TAN COMPLICADO , ´POR ESO ES QUE LOS HUMANOS SOMOS TAN COMPLICADOS  POR LOS SENTIMIENTOS , NUESTRA VIRTUD O NUESTRA CONDENA EN OTROS CASOS , PERO SIEMPRE HE DICHO QUE SI HACES LO QUE SIENTES DEBE ESTAR BIEN , PERO NUNCA HE ANALIZADO ESO BIEN , SUPONGO QUE LO QUE HAGO ES LO QUE SIENTO CORRECTO,  DIGO MIS RAZONES TENGO PARA HACER LO QUE HE HECHO YO HE DECIDIDO VIVIR COMO LO HAGO , HACER LO QUE HAGO , Y ES QUE PUEDO PENSAR QUE NO ME FALTA NADA Y VIVIR TRANQUILO Y HASTA SENTIRME FELIZ PERO LLEGA UN MOMENTO EN QUE ME HARTO DE CIERTAS COSAS Y NO SÉ SI EN REALIDAD ES LA RUTINA O ES QUE ME MOLESTAN OTRAS COSAS Y LE ECHO LA CULPA A LA RUTINA ,
A VECES SIENTO MOVIDAS QUE NO DEBERÍA O QUE CREO NO DEBERÍA HE INTENTO NO PONERLE ATENCIÓN PERO LA MENTE ES TAN COMPLICADA QUE NI UNO MISMO SE ENTIENDE , SERÁ QUE AÚN ME FALTA ENCONTRARME EN MI , CONOCERME MEJOR , PARA LLEGAR AL SIGUIENTE NIVEL , SERÁ QUE AUNQUE A VECES ME DEMUESTRO ESTAR LISTO , AÚN NO LO ESTÉ , PUEDE SER  PERO EL MOMENTO LLEGARÁ Y EN ESE MOMENTO ESPERO ACTUAR COMO SE SUPONE DEBO HACERLO.

MEANING

HOY NO SUPE QUE ESCRIBIR PERO SÉ QUE DEBO HACERLO , NO SÉ SI ES PORQUE NO HE ESCRITO EN UN RATO O PORQUE ESTOY ESTRESADO O NO SÉ SÓLO DEBO ESCRIBIR, TAMPOCO TENGO UN TEMA NI UNA IDEA DE ALGO PERO ME SIENTO INQUIETO , QUIERO TANTAS COSAS QUE NO SÉ QUE HACER, TENGO TANTAS COSAS EN MI CABEZA QUE PODRÍA VOLVERME LOCO PERO NO CONSIDERO TALES COSAS TAN IMPORTANTES COMO PARA CONSIDERAR QUE ME AFECTEN ASÍ, ES COMO CUANDO ME DA GANAS DE LLORAR Y CONSIDERO QUE NO ES PARA TANTO Y ME AGUANTO , O COMO CUANDO VOY A ESTALLAR  DE TAN ENOJADO QUE ESTOY Y CONSIDERO QUE NO VALE LA PENA COMO PARA ENOJARME Y ME INTENTO RELAJAR UN RATO .
ES TAN COMPLEJO QUE HAY COSAS TAN SENCILLAS Y COSAS QUE DEBERÍAN SERLO Y COSAS QUE CREEMOS QUE LO SON Y NO LO SON , TALVES TODO ES SENCILLO SI SE HACE PORQUE SENTIMOS QUE DEBEMOS HACERLO, PERO LAS EMOCIONES A VECES NOS TRAICIONAN, Y PODEMOS HACER COSAS QUE NO CONSIDERAMOS CORRECTAS PERO EN ESO MOMENTO NO LO PENSAMOS, PODEMOS SER TAN IDIOTAS COMO PARA ARRUINAR CIERTAS COSAS CON UNAS ACCIONES SENCILLAS, O CON PALABRAS DICHAS EN UN MAL MOMENTO O UNA MALA ELECCIÓN DE LAS MISMAS .
ES CHISTOSO COMO LAS PALABRAS PUEDEN SER TAN IMPORTANTES, PUEDE QUE EN OCASIONES NO LO SEAN PERO PUEDEN CAMBIAR A UNA PERSONA AL MISMO TIEMPO, A VECES DECIMOS SON SÓLO PALABRAS Y PUEDE QUE SÓLO SEAN ESO PERO DEPENDE TAMBIÉN LA IMPORTANCIA QUE LES DAMOS O LA PERSONA QUE LAS DIGA O EL MOMENTO EN QUE LAS ESCUCHEMOS O LAS DIGAMOS , UNAS PALABRAS PUEDEN DESTRUIR O DAR ÁNIMOS PARA HACER LO QUE SEA, SÓLO PALABRAS .
Y AHORA SÓLO QUIERO PODER DARLE EL SENTIDO QUE NECESITO  A LAS PALABRAS  PARA ENCONTRAR ESO QUE LLENE EL VACÍO QUE AÚN TENGO .