preguntas

¿Qué te pasa ?  es una buena pregunta que me he hecho , a veces me contesto. no puedo determinar la manera en la que me siento en este momento , existen tantos factores, pero pues es difícil, o yo me complico. En ocasiones mientras escribo se me escapan palabras clave que quiero decir, me pasa lo mismo cuando hablo. He estado leyendo y recordando, paseando sobre lo que no hace mucho decía, es gracioso lo que pienso a cerca de ello, si en realidad no tiene mucho que lo escribí , mi mente se pone a viajar por las situaciones anteriores, hay cosas que han cambiado , otras no , recuerdo como yo creía que era, mi mentalidad cambió de cierto aspecto , sólo puedo decir gracias.
Creo que uno nunca se termina de conocer , no he encontrado la manera o la mejor manera de hacerlo, creí estarla encontrando pero pues el tiempo va generando nuevos caminos. Las ganas de algo se han ido , sigo investigando hacia qué pero no me contesto, retorné a un vació que de acuerdo a lo que  vi hace un año igual sentía, veremos que pasa.
Me cuesta mucho trabajo definirme , de hecho a veces los demás me ayudan en eso, por eso es que no podemos vivir solos creo , estas noches han sido muy densas ,pesadas. El entorno es muy complejo , me cuesta trabajo equilibrar todo, las cosas me mueven la balanza y tengo que desaparecer ciertos aspectos para liberar mi mente , a veces. Los días están perdiendo algo , o están ganando algo  y no sé exactamente el punto en el que esto inició , de hecho hasta mi fluidez para hacer esto se está perdiendo no sé si es para mejorar , o algo ; tal vez ayudo aquella música , esa noche mientras en la madrugada caminaba con mi pensamiento , saliendo de aquél ambiente que me hace sentir que no necesito cumplir con nada , es uno de los aspectos que siempre me han perseguido , querer hacer todo bien , intentar y buscar la perfección en todo, todo en equilibrio , eso me va juntando piedritas para después golpearme , es una manera de decirlo, hasta a veces me dan ganas de hacer algo mal, me salí un poco del  punto al que iba ; o tal vez también ayudó aquella noche en ese momento que yo creí me iba a sentir mal, que no niego que así fue pero no de la manera que yo creí, es triste pero tal vez eso necesitaba para poder llegar a este punto, un punto en el que siento que tengo una especie extra de libertad para dedicarle a mis responsabilidades, pero es un poco paradójico el hecho de que estos días los he sentido muy pesados, el sueño me gana en ocasiones, pero el tiempo está corriendo y tengo que usarlo porque el no me esperará mientras decido como funcionar, no falta mucho para terminar una primera etapa, una etapa de prueba para saber como ir la llevando después, confío en que sabré seguir , porque es mi intención, como aquellas palabras que me dijeron en algún momento " ya te tocará, vas bien" espero que sea cierto .
No voy a negar que aún está ahí pero se está escapando , eso espero sea lo mejor , me ayudó bastante a irme conociendo pero todavía me falta y debo continuar, ya no es parte del camino , llegué a la desviación , fue estacionario, así son los momentos, veremos que es lo que viene.

No es hora , pero es momento

Ya es muy tarde, no debería estar aquí pero hay algo que me hizo regresar. Un día muy extraño me diste señales de regresar, en verdad volviste? , contéstame para saber que hacer ahora, cuánto tiempo es que te ausentaste .
En realidad no me di cuenta cuando te fuiste, creo que yo igual no te dejé regresar , imaginariamente te estaba buscando, lo juro , para ser franco creo que no te extrañe, ahora espero hayas encontrado el camino de vuelta, eso me hiciste pensar hoy. Después de mucho tiempo de espera, te estaba esperando , sin extrañarte, sin buscarte , sin necesitarte. Lo sabes lo he dicho muchas veces.
Me alegra que te volvieras a meter en mi mente, tan bella, tan delicada, tan anónima como siempre,¿cuándo me volverás a decir tu nombre ? creo que lo has hecho un par de veces, sólo fingiste me engañaste. De seguro reíste mucho al verme creyendo que realmente sabía tu identidad , ahora parece que regresamos en el tiempo. ¿cuánto? ni tú lo sabes, entonces menos yo, de las pocas veces que te has ido creo que esta vez fue la más prolongada.
Estarás por mucho tiempo o seguirás sorprendiéndome como siempre tan incógnita, tan sutil al tentarme a soñar contigo, mucho tiempo pasó para que retome el paso , sabes que lo quiero intentar, quiere que me des a conocer tu nuevo timbre de voz, pero esperaré a que quieras aparecer , simulando historias, viviendo anécdotas, creyendo todo lo que me dices, cuando estoy dormido, que al despertar la historia cambiará pero tu seguirás ahí viéndome , procurando mi camino hacia algo que no sé qué es , pero que si sé que quiero te encuentre ahí. Es un escape de la imaginación , todo esto no existe , no creo haberlo escrito yo en realidad, de verdad espero que lo que hoy me hiciste sentir sea de verdad, aunque debo reconocer que fue una buena experiencia ésta última vez que te marchaste aprendí bastante y no de lo que creí , ni de ti como suponía.
Fue una paz que inundó mi mente mientras trabajaba , sólo mándame más de lo que recibí hoy para saber que puedo continuar al próximo capítulo.

El tiempo: de mis palabras favoritas

¿Qué sigue? la respuesta es sencilla , pero no es tan sencilla de tomar. Pasan muchas cosas por mi mente , palabras de personas , momentos, etc. cosas que quisiera siguieran aquí pero pues no todo es posible, he tenido que lidiar con esto por años , es sólo que recuerdo con nostalgia en vez de tomar otro sentimiento hacia ello. Es cuando el estrés me gana y prefiero apagar mi cerebro y sumergirme en esas canciones que me hacen recordar, creo que necesito seleccionar mejor mis canciones. muchos pensamientos pasan por mi mente y también sentimientos, ¿Qué sentimientos? si yo nunca hablo con  nadie de eso , bueno casi nadie , siempre le hecho la culpa al cansancio pero no sólo al cansancio físico, una especie de cambiar algo. Recuerdo cuando en una plática con alguien me dijo " a veces hay que sacrificarse por las personas" en ese momento estaba un poco bloqueado y me sacó un poco de sí , el hecho de que ella me lo dijera , fue cuando pensé que lo he hecho siempre (creo) pero pues no sé , tal ves me hace falta un poco pensar en mi , pero igual y es una manera de pensar muy egoísta , ¿Qué es mejor ? no lo sé , confío que el tiempo me deje apreciar algunas respuestas, así como hace algunos años cuando pregunté al cielo , lo mismo pedí , ha pasado mucho tiempo y parece nada , pero ya pasó y todavía falta mucho , esa mezcla de momentos me hace estar en ésta crisis existencial , es gracioso , pero así lo veo.

Ahora no quiero que el tiempo se escape , pero no sé por dónde empezar , hay muchas cosas que quiero hacer pero el tiempo no me da licencia. Se pasan esos instantes tan efímeros y absurdos , a veces siento burdos pero no creo, todo es por algo , el mismo tiempo me lo ha dicho , ya me enseñó muchas cosas y las que faltan , he aprendido que no puedo manipular todo en mi , como antes tenía en mi instructivo , no sé si sea tonto pero es una manera de decirlo , aquél mecanismo al que me sometí que yo mismo escribí en alguna parte de mi, aún no lo encuentro , lo estaba buscando para romperlo pero fue sólo un arranque en realidad no creo ser capaz de hacerlo. 

Hay cosas que perdieron su chiste y otras que tomaron color , es algo curioso , esas cosas nunca las hubiera tomado siquiera en cuenta pero ahora están ahí , y es difícil ignorarlas , como lo hice por mucho tiempo; ahora ese ha sido un factor importante , el dichoso tiempo que me hace trampa , y yo mismo que me la complico , en fin , el tiempo corre , los seguiré , espero que se desocupe pronto para que me regañe , no en realidad ,para que me diga esas cosas que no quiero escuchar pero necesito .

Pensé mucho en que nombre ponerle

Leer, leer qué?, en ocasiones tengo textos en mi mente pasados , futuros, inconclusos , yo les doy el camino que quiero , pero no sé qué camino quiero , tal vez si , pero son muchos caminos en los que uno se encuentra  a la vez y ahora  sé de algunos caminos , desconozco si son correctos o no , a mi percepción si , pero pues como un amigo dice " no hay verdad absoluta", de los demás caminos no sé si quiero pensar ahora, son tantas cosas las que abordan mi mente ahora que está algo saturado mi cerebro así que tengo que distribuir bien las cosas para ir paso a paso , de nuevo al sistema que tengo , del que no puedo huir .
Pero a decir verdad he hecho lo que he querido es fácil decirlo ahora , pero no ha sido fácil llegar a este punto , ni tampoco será fácil llegar a el siguiente punto , pero nadie dijo que lo fuera.
Como el otro día que vi en un banco a un niño , como de 3 años , siendo perseguido por su madre , el niño curioseando por todos lados , con ganas de aprender , de conocer , si tan sólo recordara algo de lo que pensaba cuando tenía su edad , vi mi reflejo en el vidrio de ese lugar , con mi camisa verde , mi gorra , una short , mi casco en la mano y mi mirada cansada, la misma que he tenido desde hace algún tiempo .
Fue entonces cuando me pregunté ¿qué tanto he pasado para llegar a este punto ? y no me refería a estar en una fila de como veinte personas esperando para pagar.
El niño parecía tan feliz , sin que le diera importancia a lo que no tenía que darle importancia a su edad , fue bonito verlo; y me volví a mirar en el vidrio , no parecía feliz como el niño pero tampoco triste , no era curioso pero si quería saber , no me veía mal , estaba sólo como una tarde de sábado , como todos los sábados ocupados, pensando en mi tiempo , que de nuevo me estaba ganando ( siempre es más fuerte ) , y aunque no me veía feliz , no era infeliz , no estaba triste , estaba un poco harto , un poco cansado , un poco de todo.
Sólo fue necesario un par de minutos y un niño inocente , para meditar lo que soy , lo que hago , no escribiré todo aquél análisis que pasó por mi mente , pero si diré que me agradó y es gracioso el hecho de pensar en la situación , digo estaba en un banco haciendo cola , solamente , una situación cotidiana.
Lo que podría decir que hizo el momento fue la calma , esa calma que raras veces alcanzó sentir , ya tiene rato que no la siento y no sé si sea triste el hecho que no ha bastado con que yo quiera para conseguirlo, pero en fin , uno no puede controlar todo , aunque de acuerdo a lo que yo pienso o a lo que según yo pienso , ese aspecto si debería de estar en mis límites.
Ahora me dedicaré a controlar esos caminos , digo llevarlos de la manera que según yo crea apropiada, espero no me gané la rutina y la frustración como es mi costumbre, pero diré que lo intentaré, aunque el cansancio me gane de repente.
Y también a tener más de esos momentos que me ayudan a recordar quien soy , por que a veces se me olvida , mi memoria nunca ha sido excelente.

sin explicaciones

Hoy voy a dedicarte este texto , no soy una persona que muestre mucho sus sentimientos pero tenía que venir a desahogarme , sé que no nos conocimos como a mi me hubiera gustado , pero me basto para poder decirte carnal , amigo .
Son cosas que no tienen explicación y son muy difíciles de comprender o imposibles de hacerlo, en lo personal no logro captarlo aún , ya te dije muchas cosas sé me que escuchaste y probablemente ahora me veas escribirte , muchos hablan del destino , de que las cosas pasan por algo, yo aún no tengo una acepción específica hacia esos temas pero sé que el camino sigue.
Tú sabes que siempre te consideré una excelente persona, tan agradable, culto , inteligente, divertido, como que estabas en todo y sinceramente admiro todo eso , y estos días me están pasando por la mente las escasas pláticas y momentos que tuvimos, todas estás cosas , sinceramente, me remueven cosas en la mente, son parte de mis pequeños traumas que tengo.
No tengo las palabras suficientes para seguir escribiendo pero sé que ya te dije lo que tenía que decir , no fue un adiós tu lo sabes .
Y como te dije, hasta pronto carnal, que para allá vamos todos y nos volveremos a ver .

incertidumbre

Hoy voy a añadir unas palabras , quiero primero señalar que este es el primer de mis textos después de mucho tiempo con minúsculas , lástima que no es por que haya arreglado el teclado , es otra computadora en realidad.
Estos días en los que he hablado sobre la incertidumbre y eso en mi escuela, me lleva a relacionarlo con otras cosas , como con la etapa en la que me encuentro, en la que no sé que es lo que sigue , bueno si sé pero no sé como vaya a pasar, es una especie de incertidumbre a lo próximo y una especie de curiosidad también , debo de admitir , es también tal vez un poco de miedo , pero eso siempre existe , la diferencia es la forma de disimularlo , ya me di cuenta que a veces lo disimulo bien , pero no para todos los casos , es algo natural el miedo a lo diferente , a lo desconocido , pero me da curiosidad  saber más , conocer , ¿ qué pasará mañana ? no sé , pero no debo ser desesperado , en más de uno de estos textos he dicho que hay tiempo para todo , pero no he dicho que lo he seguido al pie de la letra , cada quién tiene su forma de ser , su instructivo tal vez por así decirlo , no todos lo conocemos del todo , yo al menos , voy descubriendo nuevas cosas ,algunas a favor otras en contra , pero todo me define; es extraña esta manera de referirme a eso pero me gusta esta relación de conceptos , es como una analogía mas sencilla para mi .
Puede ser porque soy muy sistemático , tengo mi sistema pero creo que eso es normal en todos , sólo que yo apenas lo empiezo a aceptar , es como una especie de patrón que siempre he seguido , que me gusta modificar de acuerdo al tiempo que pase , pero no es lo mismo que cambiarlo debo aclarar , sólo le agrego cosas sin que la esencia cambie, es lo que siempre he querido mantener, dudo si lo he logrado, es algo en realidad que no me puedo auto calificar , pero no siento estar tan mal en esa chamba.
Pero me desvié un poco del tema ; hablando de lo sistemático , es como si siempre supiera que  es lo que va a pasar , como es que voy a actuar , como si hubiera visto el capítulo adelantado a lo que pasará, eso ya no es así , no desde hace un tiempo , eso es mejor supongo, así hay un poco menos de rutina y monotonía , pero es como si te sintieras indefenso ante algo , que no sabes que es, pero sabes que existe , y es cuando entra ese instructivo que mencione, el que domina mi actitud , el que me hace plantarme en una postura que va de acuerdo a lo que yo pienso , como cuando aparento saber lo que estoy haciendo , intento sembrar seguridad para que esté bien alguien más , pero no es porque sea presumido, ni por arrogante o no sé puedo mencionar muchos adjetivos que pueden venir le a la cabeza de muchas personas, pero que juro no es la razón de eso , es simplemente para cumplir con una función, esa función que marca mi objetivo, puedo relacionar esto con funciones en un plano de dos dimensiones pero sería un poco enfermizo con respecto a la carrera que estoy estudiando , pero me explico mejor de esta manera , no sé si es claro pero al menos yo me estoy entendiendo  . tampoco trato de decir que ese instructivo esta cerrado a otros criterios , porque muy seguido entran consejos que amigos me dicen o que voy aprendiendo o x situación.
Desconozco si está manera de pensar es buena o mala , positiva o negativa , sólo es una especie de analogía que uso para describir actitudes, sólo aprovechando que tengo un poco más de tiempo para dedicarme a mí , porque este espacio me relaja y me gusta venir a plasmar lo que voy pensando , para después leerlo y como que platicarme quién soy ,por muy extraño o enfermo que esto parezca, me funciona.

IMPREVISTO

ESTE TEXTO ES SÓLO PORQUE AL LEER UNOS TEXTOS DE HACE UNOS MESES ME DIERON GANAS DE ESCRIBIR, CONSIDERANDO QUE YA TIENE MUCHO QUE NO ESCRIBO , Y NO ES POR FALTA IDEAS , O NECESIDAD DE ESCRIBIR SI NO POR FALTA DE TIEMPO O CUANDO LO TENGO ES COMO  AHORA QUE YA ME SIENTO MUY CANSADO , PERO HOY TOMARÉ MI TIEMPO PARA MIS LETRAS , PARA EXPRESAR UN POCO DE MI , PARA RELAJARME , CREO.
Y ES QUE HAN SIDO UNOS DÍAS MUY AGOTADORES , ME SIENTO COMO INÚTIL EN CIERTO PUNTO , A VECES , PORQUE ME DUELE EL CUERPO , LA CABEZA , SIMPLEMENTE , ESTOY TAN CANSADO FÍSICAMENTE , QUE MENTALMENTE , ME AGOTO MÁS.
LAS CLASES AUNQUE EN REALIDAD NO HEMOS HECHO LA GRAN COSA, ME HAN COSTADO TRABAJO , POR QUE YA ESTOY MUY CANSADO POR ESTOS DÍAS, PERO ESPERO QUE NO SE PROLONGUE MÁS , TENGO UNOS PLANES , PERO COMO LE HE DICHO A MI MAMÁ "RARA VEZ ME SALEN BIEN LOS PLANES" , PERO NADA PIERDO CON HACERLOS.
ESPERO PUEDA ENFOCARME MÁS EN LO QUE DEBO, Y ES QUE MI CABEZA HA ESTADO EN OTRO LADO ESTOS DÍAS , Y EN OCASIONES ME RECLAMO EL HECHO DE QUE NO TIENE SENTIDO MUCHAS COSAS , PERO QUE LE VAMOS A HACER, NO ME QUEDA MÁS QUE SEGUIR MI CURSO, COMO VOY AHORA , LA SALIDA ESTARÁ PRONTO ESPERO, Y TAMBIÉN ESPERO DISFRUTAR EL VIAJE.
NO TENGO MUCHO QUE DECIR EN REALIDAD , BUENO SI PERO NO TENGO GANAS AHORA, Y ES CUANDO ME ESCAPO DE EL MUNDO , SÓLO PONGO MI MÚSICA Y DUERMO Y ASÍ ME ESCAPO AUNQUE SEA UN RATITO, UN POCO DE PAZ QUE EN SEMANAS NO HE TENIDO , INCLUSO ME CUESTA TRABAJO MANTENER LOS OJOS ABIERTOS, PERO TODO ES POR ALGO , VALDRÁ LA PENA .   TENGO CURIOSIDAD EN SABER QUE VA A PASAR , PERO YA HABRÁ TIEMPO PARA AVERIGUARLO PERO SOY CURIOSO , ESPERO NO ME DESILUSIONE UN POCO , PERO SABRÉ QUE ASÍ TENDRÁ QUE SER . Y TAMBIÉN SÉ QUE ME COSTARÁ TRABAJO PERO LE ECHARÉ GANAS LO PROMETO , NO ESTOY DONDE ESTOY PARA ECHARME PARA ATRÁS.
MAÑANA SEGURO ME DESPERTARÉ MUY TARDE , NO PRETENDÍA HACERLO PERO TAL VEZ ME HAGA FALTA , EL SÁBADO SERÁ COMO LOS ANTERIORES PERO MI MENTE TENDRÁ ALGO DIFERENTE LO PRESIENTO.